Интересная мысль пришла в голову. Отношение к шаблонам (и действия по этому поводу) зависят от того, где ты по отношению к ним находишься. Если внутри и чувствуешь ограничения со всех сторон — твоя задача вырваться за их пределы, что с тобой сейчас и происходит. Это своего рода рождение заново: созрела — рождайся или умирай, но в прежнем состоянии остаться невозможно, природой так определено.Если не вырвешься, эти ограничения тебя задушат. И чтобы родиться, нужно решиться на «отрицание» и «отторжение» родительской основы, приложить массу усилий, чтобы вырваться наружу. Роды редко проходят легко для обеих сторон, это ты хорошо знаешь. Поэтому нужно море энергии, и очень агрессивной, чтобы прорваться. Эти ограничения нужно ненавидеть всей душой и сконцентрировать все силы на преодолении и/или найти помощь с «той» стороны, чтобы родиться заново.

Часто в такой период действительно рвутся связи, отношения (особенно с близкими людьми и особенно родителями), работа летит… В общем. разрушаются все устои, которые нарабатывал, пока был «внутри». То же происходит и на этапе вросления личности — если человек не перерезал психологическую пуповину, он не сможет далеко уйти от привычного образа жизни и найти себя. Отсюда бунт подростков против родителей.

 Однако в это же время появляются и «акушеры», которые помогают новому выйти на свет и не задохнуться в другой среде. Парадоксальным образом это могут быть те самые родители, если они осознают ценность взрослеющей личности, то есть сами достаточно зрелы=мудры. С уровнем образования степерь зрелости чаще всего не связана.

Вот тебе еще одно напоминание о всех нас в твоем последнем сне — дочке меньше года и ты о ней забыла — возможно, что-то новое и важное уже родилось в тебе почти год назад, ты это просто недооцениваешь и не используешь, «положила на полочку». Ну, а муж — это как раз твой «акушер» на данном этапе, поскольку (с твоей помощью же) уже «выродился» в другую жизнь и активно использует все, что подворачивается, для укрепления собственных новых позиций.  А помнишь, как для него тоже было страшно отцепиться от родной научно-исследовательской организации, хотя он уже ее явно перерос? И на том этапе — еще один парадокс — ты была его «акушеркой». Теперь его очередь.

Это о ситуации прорыва. Зато потом, когда вырвалась, осмотрелась, пообвыкла и слегка «подросла» в новом поле, эти старые шаблоны никакой опасности для тебя уже не представляют, и ты прост используешь их для развития творчества и личности. Тогда это уже просто инструменты, помогающие оптимизировать этот процесс. И так до следующего уровня.

Поэтому зрелые отношения не вызывают досады и раздражения, даже если очень отличны от собственных представлений о жизни. Можно «заимствовать» недостающие инструменты-шаблоны у партнера без всяких негативных ощущений. Следовательно, проявление агрессии, вины, обиды и прочих «негативных» чувств можно рассматривать как сигнал о некоей незрелости в данном направлении жизни и готовности к переменам.

Нужно время, внимание и забота для того, чтобы они выросли и созрели. Тогда это совсем не «негатив» — никому ведь не придет в голову называть эмбрион или только что родившегося младенца «негативом» только потому, что они нуждаются в заботе (конечно, есть люди, для которых младенцы — горе и непосильное бремя, но не о них сейчас речь. Они сами  — психологические младенцы). Именно поэтому важно быть внимательной к собственным чувствам без осуждения. Тогда мы поможем им «подрасти», а они нам — быть успешными и состоятельными в жизни.

Так что — с Днем Рождения, родная! Правда, как здорово, что его можно праздновать много раз в году?