Сегодня я разбила машину. На повороте к дому  врезалась в джип, стоящий в пяти метрах от точки поворота. Джипу хоть бы что, а у моей «Тойоты»  бампер всмятку.

Приехала домой, позвонила Крису. Голова оставалась ясной, а внутри все дрожало. Бросила работу и села медитировать, пытаясь докопаться до реальных причин происшедшего, поскольку поворот был приличный и до определенного момента я делала все правильно.

Мне не было страшно, что теперь страховка взлетит неизвестно насколько, потому что я сделала что-то не так и полиция выпишет штраф.  Я с большим удивлением обнаружила в голове критикующий голос Дэна и поняла, что больше всего на свете я боюсь этого голоса любимого мужа, который сейчас в Афганистане и который старается использовать деньги самым эффективным образом, чтобы мы могли путешествовать и жить, особо ни в чем себе не отказывая.

Я чувствовала себя маленькой нашкодившей девочкой перед праведным отцом…

Самое интересное, что не далее как вчера он признался мне в любви по случаю второй годовщины нашей жизни вместе. Это не было простое и безоблачное время, но в результате мы стали больше доверять друг другу и открывать все больше возможностей. Вчерашнее признание было для меня исключительно ценно и важно.

И вдруг меня словно ошпарило: на уровне ощущений любящий и поддерживающий голос Дэна не весил в этой ситуации почти ничего, а вот критика и недовольство звучали абсолютно ясно! Голос ограничивающий и оценивающий «весил» значительно больше, чем голос любви!

И, разумеется, на внутреннем уровне я все время пыталась защититься, отстоять собственное «я» — или быть «хорошей девочкой», чтобы не вызвать недовольство мужа. Именно на этом повороте я получила больше всего предупреждений. Отсюда я сражалась и делала все «неправильно», пытаясь доказать, что я достойна любви и уже совсем не маленькая, чтобы быть под постоянным контролем. Этим и объясняются мои неудачи. А поскольку я не усвоила этого урока раньше, Вселенная преподнесла мне следующий, очень наглядный.

Естественно, когда голос любви ничего не значит… Это значит, что я не принимаю ее и не верю ей! Она существует, но я ее не замечаю, как не замечала сразу буковки и цифирьки в упражнении предыдущего поста.

Это был момент глубокого отчаяния. Господи, ну сколько же можно! Я так долго работаю с собой, так старательно изживаю свои сиротские комплексы (осталась без родителей очень рано: отец умер, когда мне было две недели, мама — когда мне было четыре года).  Я такая интуитивная, поддерживающая и все понимающая… Казалось, все уже отработано-переработано — и все на том же месте?

И я стала просить прощения. У него — за то, что не принимала любовь. У себя — за то, что была с собой нечестной. У Вселенной — за то, что не доверяла ей.

Я все еще в состоянии этого шока. Но я уже не боюсь, что скажет муж, узнав о происшествии. Мой Самый Великий Страх потерять его любовь испарился.

И пишу это быстро-быстро только потому, что хочу сказать: Вам совсем не обязательно получать такие уроки. Важно быть честными с собой и разбираться со своими чувствами и с тем, что и как Вы принимаете в других. Иногда истинные причины наших поступков находятся очень далеко от того, что мы видим или думаем…