Какое-то время назад получила письмо от знакомой, хорошего бухгалтера. Она рассказывала историю о том, как помогла бывшей сослуживице справиться с серьезными проблемами — совершенно бесплатно посвятив этому массу времени. Сотрудница же отблагодарила ее, всего лишь подбросив по пути до ближайшей площади.  Вывод напрашивался сам собой: люди неблагодарны, и не стоит делать для них добрые дела.Ну, а почему же Вы заранее не оговорили условия, на которых оказывали помощь?, — спросила я в ответном письме. «Да мне и не нужна благодарность», — последовало в ответ, и больше ни одного письма с этого адреса я не получила. Наверное, мой вопрос был слишком бестактным.

Но я его все равно задаю. Всем почувствовавшим обиду, в том числе и себе любимой. Что лежит в основе обиды? Ожидания и несоответствие поведения партнера этому ожиданию (под партнерами в этом случае я понимаю всех, на кого обижаемся)?  Ну что ж, давайте попробуем разложить нашу обиду на составляющие.

Итак, ожидания. Кто сказал, что окружающие должны читать наши мысли или думать так же, как и мы? Только потому, что вроде бы наш общий язык русский и законодательство для всех одно (для разноязычных партнеров это еще сложнее). А не попадали ли вы в ситуации, когда, даже разговаривая об одном предмете с другими, внезапно обнаруживали, что на самом деле каждый говорит о своем, отстоящем очень далеко друг от друга? Так вот, сформулировали ли Вы эти ожидания хотя бы для себя?  Определили границы их разумности и возможности? Только честно?

Договор.  Замечательно, если ответили «да». Тогда следующий вопрос: озвучили ли Вы свои ожидания партнеру и получили ли согласие на их выполнение? Аргумент «они и так должны знать» не работает, потому что у Вашего визави может быть совсем другая картинка в голове, совсем другие приоритеты на этот момент и в принципе другие модели поведения. Он просто не заметит Ваших ожиданий и потом просто не поймет, за что вы на него обижаетесь. Как правило, жертвами таких ситуаций становятся члены семьи, сослуживцы или друзья, которые знают Вас давно: приличный «стаж» создает иллюзию того, что люди знают друг друга до донышка.

Если озвучили и договорились — вероятность возникновения обиды значительно уменьшилась, хотя и не исчезла совсем. Все мы знаем, как иногда неосторожно сказанное слово или шутка — словно ножом по сердцу… После недолгого наслаждения обидой и беспомощностью (а как же иначе?) вспомните, что Ваша боль  означает Ваши внутренние раны и неразрешенные конфликты, а к обидчику это имеет отношение постольку поскольку.

И тогда одно из двух: Вы можете сказать о СВОИХ чувствах по отношению к сделанному без обвинения другой стороны — часто она ни слухом, ни духом… Либо, если обида нанесена сознательно, именно для получения такой реакции, задайте себе вопрос: а Вам это надо? И просто уйдите. Совсем. Разорвите связь тиран — жертва.

Ну, а если не поняли своих ожиданий, не озвучили и не договорились, тогда и вовсе обижаться не на что. Примите как данность, что Ваши партнеры Вам ничего не должны, даже если это супруги, дети, начальники или сослуживцы.  Они могут принять на себя определенные обязательства, но только те, что озвучены и в отношение которых существуют договоренности. Об этом мы забываем часто…

И тогда появляется еще одна замечательная точка отсчета. Заметить то хорошее, что сделал для Вас партнер, и принять это без всяких условий. Если Вы не строите завышенных ожиданий и не требуете от человека то, что он не может или не хочет Вам дать, то легко принять решение: жить с этим как с данностью или поискать необходимое в другом месте.

Время на неконструктивные обиды и беспочвенные ожидания существенно сокращаются. Если, конечно, Вы не прирожденный манипулятор и не водите партнера за веревочку вины.  Тогда эта статья не для Вас, хотя мне Вас очень жалко: вряд ли можно быть счастливым со столь ненадежным основным инструментом.