Пост «Почему мне ее жалко» вызвал неожиданно большой интерес — наверное, потому, что каждый из нас сталкивается с агрессией в разных проявлениях и не всегда сразу находит, что с этим делать. Еще труднее, когда в хронически агрессивной позиции по отношению к тебе находятся близкие люди. Мы, конечно, знаем, что они неправы, но их-то как в этом убедить?

Вот мой ответ на один из таких вопросов.

Есть два варианта, которые работают у меня в разное время (или в комбинации).

1. Задать вопросы в лоб: «Зачем ты это мне говоришь?» и «Что ты хочешь с этим сделать?». Иногда народ понимает, что злится оттого, что чувствует себя маленьким, слабым и беспомощным, и не знает, куда идти. Поэтому надеется, что мы поддержим и вроде как укрепим… Но если поддержим, то это тупик…
2. Отыскивать самой сильные стороны и достижения того, кто так себя ведет, и аккуратненько так подсказывать, что вот это и это — твоя опора. А не хочет — развивайте это просто в своем воображении, гасите внутренний резонанс. Фокусируйтесь на создающей силе, даже если это нераскрытый потенциал, не на слабости.

Если человек не хочет ничего с этим делать и наивысшая степень комфорта у него именно в этом, тогда просто отключаться эмоционально и не подпитывать агрессию своим вниманием. Хотя понимаю, иногда это тяжело…

Люди, злобно реагирующие на окружение, как правило, чувствуют себя уязвленными, беспомощными и слабыми. Хамя тебе, они ищут подтверждения собственной силы, некой точки опоры, которая помогла бы им внутренне «встать на ноги». Вопросы «зачем» (обрати внимание: не «почему», а именно «зачем») и «Что ты хочешь с этим сделать?» просто останавливают и дают другой фокус. И правда, стОит ли расточать драгоценную энергию, если не знаешь, какой результат хочешь получить? Не работает с первого раза — просто так тупенько повторять «что» да «зачем»? Может быть, признается, что хочет доказать, что ты козел. Ну да, козел, а тебе зачем это нужно? Как это решает твои проблемы?

Второй вариант тоже связан с возвращением им чувства силы. Важно не просто говорить об их сильных сторонах, но делать это совершенно искренне, с внутренней симпатией. Иногда это бывает очень тяжело, особенно когда цепляет. Но раз цепляет и вызывает ответный гнев и протест, ты пытаешься защищаться, значит, в тебе самом есть это чувство беспомощности. По-настоящему сильные люди пользуются своей силой очень осторожно и не нуждаются в ее доказательствах, иначе могут ненароком зашибить до смерти и даже этого не заметить. Поэтому никакие обвинения в «козлизме» на них не действуют.

Так вот, когда тебя это цепляет (а близкие люди иногда цепляют очень больно, потому что знают наши уязвимые места), сам по себе поиск «положительности» твоего визави становится интересной задачкой и отвлекает от привычной немедленной реакции. Внутреннего резонанса нет. А человек-то ждет, он уже настроен… И вдруг — мимо! Сбивает с толку.

Вообще, очень эффективно просто изменить привычную реакцию на подобную волынку. Иногда можно просто обнять и успокоить, даже если очень обидно. Но реагировать обидой на обиду все равно неконструктивно. А иногда можно «отзеркалить» те же эмоции с огромным преувеличением (особенно хорошо работает, когда привычной реакцией был уход). Однажды, например, устав от абсолютно бессмысленного сопротивления мужа, я побилась головой о стенку, поскольку не нашла других подручных средств привлечь его внимание к сути того, о чем говорила. Сработало. Но это было один раз в жизни, и больше использовать этот прием я не собираюсь. Привычка вырабатывается даже к сильным приемам.

Вообще, чувства — это наши инвестиции, так что не стоит их разбазаривать. Посты об этом — Как превратить мусор в источник богатства и На что транжирим…