Вопросы,заданные в комментариях к статье «О пяти языках любви», до поры до времени остались неотвеченными в силу разных обстоятельств. Однако пора к ним вернуться… И не только к ним.В общем-то, со всеми нюансами сводятся они к сомнениям, можно ли научиться понимать «язык любви» партнера и научиться на нем говорить, а также как дать ему/ей понять, что на его/ее языке говорить не хочется. Тема большая, не очень простая, одним постом опять никак не обойтись. Поэтому начнем с такого вопроса: а научиться-то хочется? Понимать друг друга хочется? Доверять друг другу больше, открывать новые привлекательные стороны в уже привычном партнере – хочется? А чтобы партнер выражал свою любовь и признательность так, как Вам нужно – хочется? Ну, так в чем тогда закавыка?

Честно говоря, я не знаю отношений, в которых бы не было периодического непонимания. Все натыкаемся время от времени на стенки именно тогда, когда меньше всего ожидаем. Успешные и счастливые пары отличаются от неуспешных и несчастливых тем, что умеют выяснять отношения между собой, доносить свои потребности друг до друга на понятном партнеру языке и в результате не наступать бесконечно на одни и те же грабли. Мы же учимся на работе понимать то, что говорят сотрудники и начальство. И вроде бы это в порядке вещей.

Потому что сотрудники чужие и далеко, а семья близко, объясняет мне муж, профессор коммуникаций, когда наше непонимание достигает апогея. Находясь внутри очень эмоциаональной ситуации, трудно вспомнить, что партнер – не твоя собственность и не твой двойник, даже если прожили вместе много лет. У него свои представления о жизни и другие стереотипы. И это хорошо, потому что если бы было по-другому, от тоски можно было бы повеситься. А так есть чему учиться и куда расти, если, конечно, хочется.

Но чаще хочется сбежать… Мужикам – в мужскую компанию и «оттянуться по полной». Женщинам – к подружкам, которые поймут и успокоят, а также подтвердят, что «все они такие» и «он тебя не стОит». Утешенные со всех сторон, члены семьи возвращаются домой относительно умиротворенные и убежденные в своей правоте – до следующего раза, который не за горами, потому что понимать друг друга так и не научились.

А что же происходит по сути? Буду говорить о женщинах, поскольку сама принадлежу к этому замечательному полу, однако к нашим прекрасным половинам это относится абсолютно в той же мере.

Итак, нам нужно «стравить пар» во что бы то ни стало, и мы бежим к подружке (маме, сестре…). Отлично, если подружка честный человек и счастлива в собственной жизни. Тогда она выслушает и спросит: «А что ты хочешь с этим сделать?». Может быть, даст совет, но предупредит, что совсем не обязательно это будет работать в нашей семье, поскольку и она другая, и муж, и ситуация.Но мы ведь бежим не за этим. Мы бежим за подтверждением, что правы, а он нет, мы умные, а он… Да он просто умрет без нашего чуткого руководства! Он этого просто не понимает. В любом случае ищем доказательств, что мы невинные жертвы. Мы бежим за подтверждением своей изрядно пошатнувшейся самооценки. И если подруга начнет до этого докапываться, мы назовем ее жестокой и побежим к другой искать утешения.

И ведь найдем! На свою голову…

Беда в том, что в подобном утешении решения нет, и в таком случае это просто «черная дыра», куда утекает ваша энергия, так необходимая для реставрации отношений с любимым.Для того, чтобы восстановить пошатнувшееся доверие, необходимо что-то изменить, увидеть ситуацию под другим углом зрения.Сочувствуя вам и давая советы (чаще всего – либо те, которым не следует сама, либо заведомо провальные для вашей ситуации), подружка вольно или невольно создает такой мощный резонанс с вашим негативизмом, что выбраться из него становится все сложнее и сложнее. А что ей, сердечной, остается делать? Она же не хочет стать вашей врагиней на всю оставшуюся жизнь. На то и подружка…

Так что совет: не подставляйте подруг, жалуясь на неудавшуюся жизнь. Они за нее ответственности не несут. И вместо того, чтобы найтиверное решение для себя и своей половины, вы уходите от него все дальше. И все труднее вернуться даже к исходной точке… Чем чаще это происходит, тем больше требуется подтверждения вашей «адекватности» со стороны, тем хуже работает это в семье.

Потому что в семье вам нужно другое. Вам нужно, чтобы вас понимали. А чтобы вас понимали, нужно суметь донести мысль на языке, понятном вашему партнеру. Конечно, ему тоже не мешало бы вникнуть в то, что говорите вы, кто ж спорит… Меня вот тоже периодически достает, что муж не хочет учить русский. Но ведь кто-то должен сделать первый шаг! И если Вы мудрее…

P.S. Кстати, вот здесь предлагается подготовиться к разводу. Правда, с американским мужем. А какая разница?