Вчера я трижды подряд выиграла крупные ставки, поставила новый рекорд и ушла непобежденной.

А надо вам сказать, что любого рода соревнования и связанные с соперничеством игры были для меня всегда ненавистны. Мне снились сны, в которых я была первой почти до финишной черты, но потом на что-то отвлекалась и награды получали более слабые соперники. Конечно, я говорила, что мне на это наплевать и главное – не победа, а участие. И поскольку «соперники» по жизни на этапе «получения наград» действительно были слабее, то я же потом и помогала им подтянуться до уровня реальных победителей.

Делала я это всегда с огромным удовольствием, потому что по характеру не люблю держать в себе то, что знаю и умею, обязательно нужно поделиться с другими. Тем не менее вопрос по жизни оставался. Да, я реализовалась на полную катушку, но, может быть, в качестве победителя, а не закулисного тренера или «серого кардинала» я бы смогла сделать больше? И потом, проигрывать было больно, самооценка скатывалась до ниже уровня поверхности воды.

Парадокс в том, что и закулисные личности могут быть победителями, если четко знают, чего хотят, если их цель – остаться невидимками и управлять жизнью из-за занавески, как актеры управляют куклами-марионетками. А меня даже в списках исполнителей иногда забывали упоминать, или упоминали не в том контексте, или мои заслуженные, честно заработанные высокие оценки по ошибке доставались лучшим подружкам. Потом передо мной извинялись, но за спинами других, а оценки так и оставались в аттестатах и дипломах на всю жизнь.

И еще я мечтала выиграть миллион в лотерею. Я даже уже распределяла, какие дыры я этим миллионом заткну. А поскольку родителей-миллионеров у меня не было никогда (и вообще родителей нет с четырехлетнего возраста), то дыр находилось более чем достаточно. Невыигранный миллион (в баксах по высшему курсу, евро тогда еще в природе не существовало) в эти дыры и улетал.

Потом, когда увлеклась психологией, я пыталась разобраться, чего ж меня так тянет на халявный выигрыш. Конечно, от халявы вряд ли кто откажется, особенно из тех, кто умеет любой пустячок превращать в ресурс для увеличения собственной ценности, но что же у меня это как единственный свет в окошке (или, скорее, морковка перед носом осла)?

Длинные списочки идей по этому поводу до сих пор попадаются на глаза, когда я перекладываю бумаги. Выбрасывать не собираюсь, потому что в них много чего такого, с чем я до конца еще не справилась (увы, я так несовершенна – произносится с придыханием и закатыванием глазок под потолок). Конечно, это и неверие в собственные силы и востребованность, и страх пробовать новое, и желание получить все сразу здесь и сейчас, и решить все проблемы за близких людей, чтобы им не пришлось испытывать боль и дискомфорт. Каждый пункт – отдельная поэма, не одну книжку можно написать.

В общем, смысла у Вселенной не было ровно никакого давать мне что-то сверх того, что имею: во-первых, мне было бы стыдно, что я имею больше (психологи назовут это страхом успеха), во-вторых, вместо приращения богатства разного рода я бы пыталась заткнуть бездонные дыры, что в принципе невозможно; в-третьих, я бы еще помешала и близким людям расти, лишив их шансов использовать свои таланты для решения крупных задач, которых они достойны.

Однако по мере осознавания того, как ЭТО работает для меня (или против меня), что-то стало происходить… Я без напряжения стала получать лучшие, чем ожидалось, результаты в проектах; запрыгивать в последний вагон уходящего, но так нужного мне поезда; и даже в долларовой местной лотерее из автомата, что стоит в каждом магазине, 80 процентов билетиков оказываются выигрышными, причем достаточно часто выигрыши в несколько раз превосходят затраты. Гм…

И тут я поймала ощущение полета, работая с блоками по новой методике, щедро подаренной на 8 Марта Викой Березкой – той самой, которой якобы слон на ухо наступил. Причем работа моя была весьма далека от дилеммы «победить или умереть»… Но в результате отработки чего-то другого оказалось, что я ТОЧНО ЗНАЮ, что нужно делать, чтобы выиграть, и это был некий совершенно хулиганский и наплевательский азарт на процесс и результат.

Хотя, как я уже сказала, результат был самым что ни на есть… Я трижды сорвала куш, поставила рекорд и гордо покинула поля боя непобежденной.

Теперь осталось только сказать, где и с кем я сражалась. Играла в компьютерный вариант русско-английского маджонга (для тех, кто не знает – это такая игра, где удаляются парные слова). Играла с собой. А с кем же еще? Единственный достойный соперник, с которым стОит сражаться, — это ты сам. Единственная победа, заслуживающая внимания, — это победа над собой вчерашним. Потому что только такая победа помогает подняться на следующую ступеньку – не только пьедестала почета, но жизни в целом и увидеть новые горизонты. Другие… что знают они об этом, особенно если в их душах не поют те же фанфары?