Ну вот, опять Вы подумали что-то не то. Ну не мазохистка я, совсем нет.И толстовский Платон Каратаев мне совсем не родня. Как и Вы, не люблю, когда меня бьют. Иногда даже даю сдачи. Иногда даже очень больно…

На размышления на эту тему меня натолкнуло письмо знакомой.Человек она незаурядный (впрочем, других вокруг меня просто не водится), яркий и самостоятельный.Русская, замужем за иностранцем, живет в маленькой солнечной стране, которая не светится на мировых политических событиях, но где россияне любят покупать недвижимость по причине относительной дешевизны и приятного климата.

Мы знакомы немногим больше года, все это время я с огромным удовольствием наблюдаю ее стремительный рост как личности и по возможности поддерживаю в трудных ситуациях. Похоже, это работает. Она великолепно справляется с кризисами в семейной жизни, укореняется в обществе и меняет работу исключительно на лучшую. Есть чем гордиться.

Недавно получаю письмо: «Мой муж тиранчик. Он все время воспитывает меня и сына, а дочь может веревки из него вить. Любит ее, что аж завидно иногда. :))) Все время за все переживает, во всем видит проблемы. Часто уходит в себя. Тираноподобный пессимист.:)))) )». И добавление: я не могу изменить мужа, могу изменить отношение к нему.

Честно – мне очень понравилось, как нежно она назвала мужа «тиранчиком», потому что это очень точное определение. Тиранчик – это вечно испуганный до смерти ребенок, который есть в каждом из нас. К счастью, он управляет не всеми и не всегда, но когда мы жестко критикуем себя и других, когда не имеем ни малейшего шанса увидеть ситуацию в лучшем свете – это он, родимый, пытается поставить нас по стойке смирно.

Тиранчики — несчастные люди, потому что очень боятся реальной жизни и очень не верят в себя. Это источник их мучений, и поэтому они стремятся контролировать всех и вся с помощью силы. А контролировать тотально не удается, поскольку жизнь все равно сильнее и это штука непредсказуемая. Более того — чем сильнее они дожимают грубой силой, тем меньше управляют ситуацией, тем больше стараются давить и ограничивать. Получается замкнутый круг. Тиранчики отчаянно нуждаются в признании и любви, именно поэтому и давят. Парадокс. За ним — просто страх принятия.

Кстати, перфекционисты, по моим наблюдениям, как раз такими тиранчиками и становятся, поскольку, как Вы понимаете, ничего совершенного в этом мире нет (и все совершенно в своем несовершенстве). Они не могут наслаждаться тем, что имеют, и все время сравнивают себя и других с какими-то идеальными шаблонами, неизвестно как сформировавшимися у них в голове. Они как перепугавшиеся дети, вцепившиеся до судорог во что попало, чтобы только не упасть. Уже и реальная опасность миновала (если на самом деле была), а они просто не могут разжать ручонок — окостенели.

Они начинают доставать Вас, поскольку тараканы в их головах шепчут, что они не могут быть для Вас совершенными, поэтому испытывают чувство вины, а чтобы компенсировать это чувство вины, начинают отыскивать, в чем Вы виноваты. Говорить об этом они, конечно, не могут, поскольку (опять замкнутый круг) это означает признаться в собственном несовершенстве и подвергнуться риску нелюбви… И так до взрыва. Чем больше любит — тем больше терроризирует.

В общем, жить им исключительно тяжело. Можно посочувствовать. С ними жить еще тяжелее, особенно когда видишь, что человек-то в общем очень даже неплохой и есть за что любить.

Так вот этой самой любовью мы его и достанем. Скажите, как часто Вы хвалите своего внешнего или внутреннего тиранчика — и за что? Хвалите как можно чаще, особенно за то, что Вам нужно, но чего Вы в нем пока не видите. А если видите даже маленький кусочек — хвалите вдвойне. Даже если он от этого становится напыщенным индюком — все равно хвалите! И обращайте его внимание на то, что хвалите, потому что он действительно такой замечательный и вся проблема в том, что он этой замечательности не видит, не ценит и не верит.

Даже когда ругаетесь, находите за что его похвалить. «Я так ценю в тебе то-то и то-то, это просто чудо, что ты у меня есть, но не понимаю, почему ты не применяешь эти замечательные качества там-то и там-то и не веришь в себя»…

Поиграйте в эту замечательную игру хотя бы месяц, как советует доктор Чепмен в «Пяти языках любви». Рано или поздно это начнет работать. Особенно если при этом Вы будете говорить: «Ты считаешь, у тебя жена замечательная? Каждый имеет ту жену, которую достоин. И если это так, чего же ты грузишься? Так просто гордиться тем, что достоит такой прекрасной женщины!» Каким-то образом внимание смещается на то, что есть хорошего и ценного, и Вы, кстати, тоже заметите положительные качества, которых не видели раньше.

Не забудьте напоминать об этом и своему внутреннему тиранчику… Это вообще Нечто!

Это Ваш выбор — жить с ним. Ну, а раз выбрали – живите красиво. Помните, что Тиранчик невозможен без связки с Жертвочкой и Спасателем (сорри, не могу здесь подобрать уменьшительно-ласкательное определение).И если Вы уделяете слишком много самого серьезного внимания Тиранчику, то сами играете роль либо Жертвочки, либо Спасателя. И то, и другое опасно. В реальной жизни профессиональные Спасатели проходят специальную подготовку, которой большинство из нас не имеют, и овладевают системой безопасности – иначе какой от Спасателя толк, если его самого надо спасать. Ну, а заигравшись в Жертвочку, можно и до предела дойти, из-за которого вернуться назад невозможно.

Кстати, на днях моя внучка, которой три с половиной года и которая живет на Дальнем Востоке, решила самостоятельно ехать к бабушке в Америку (родителям все недосуг). Сложила игрушки в рюкзачок… и поняла, что не знает, в каком направлении двигаться. Внезапное открытие тотальной зависимости от родителей было столь шокирующим, что она целый день тиранила несчастных родителей слезами. Слава Богу, им хватило мудрости не принимать это всерьез.