Может Быть Полной и Богатой. Вне Зависимости от Возраста. С Любовью
О сайте   -    Обо мне   -    Клуб   -    Форум   -    Свяжитесь со мной!
Перешагнуть через родителей? Какие кошмарные дети!

Некоторое время назад я была приглашена в сообщество профессиональных психологов WEBcommunity  в качестве эксперта недели.   Как-то так получилось, что почти все вопросы так или иначе затрагивали отношения взрослых детей и родителей, причем свою точку зрения высказывали исключительно сердитые и обиженные дети.

То, что я хотела сказать им, вы можете прочитать на сайте. Здесь мои размышления для родителей…

Существует очень стойкое убеждение, что наши дети для нас навсегда остаются детьми и мы должны если не вытирать им носы в любом возрасте, то непременно выражать свою озабоченность, контролировать и давать советы.  Только тогда мы как бы считаемся хорошими родителями. Собственно, считаемся – среди кого? Говорят: в обществе. В каком? А, таких же родителей. Тогда понятно.

Очень часто подросшие дети встают на дыбы, едва заслышав наши советы, и готовы бежать на край света, лишь бы их не замечать.  Мы ужасно огорчены, потому что хотим им исключительно лучшего и, соответственно, даем советы, которым сами не следовали. Но вот если бы последовали, то, конечно, отшагали бы гораздо дальше к счастью и уж тогда бы точно дети дверью не хлопали.

Вопрос: почему не последовали? Можно, конечно, сказать, что дураками были. Извиняюсь за нескромность, а где доказательства, что поумнели? Чему научились? Насколько соответствуем сегодняшней жизни и ее требованиям?

Есть, конечно, категория и очень послушных детей, которые подчиняются родительским указам и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят… Много ли среди них успешных и счастливых?

Когда-то на психологическом тренинге ведущий, показав нам классику американского кино «Уолл-Стрит», долго распространялся о том, что вот, мол, если бы главный герой перешагнул через родителей, то оказался бы не в тюрьме, а в элите общества, причем напирал на «перешагнуть», что меня очень возмущало.

Я и сейчас не думаю, что нужно через кого-то перешагивать, тем более – через родителей. Но думаю, что понимаю, что он хотел сказать, и дам свою интерпретацию.  

Когда рождается ребенок, мама не может уже дышать за него и питать его через свой организм. Пуповину обрезают – и это совершенно необходимая для его жизни операция. Отныне он автономен, хотя и зависим.  Не все мамы переживают это легко. Существует такое понятие — «послеродовая депрессия», многие рожавшие с этим явлением хорошо знакомы. Правда, говорят, это оттого, что гормоны возвращаются к дородовому состоянию. Не уверена, что только поэтому.

Когда ребенок взрослеет и становится независимым, психологическая пуповина обрезается снова. Не у всех и не всегда, поскольку она физически невидима. Те, кто так и не совершили эту «операцию», не смогли уйти дальше, чем продвинулись родители, и остались вечными детьми, не смеющими шагу ступить без родительского благословения (которое, опять-таки, не простирается дальше привычного и знакомого).

До поры до времени родителям с такими детьми очень комфортно, они чувствуют себя «при деле» — абсолютно необходимыми своим чадам, что оправдывает отсутствие их собственной жизни и собственного роста. Они не переживают вторичную «послеродовую депрессию».

Однако рано или поздно приходит время, когда уже родителям нужна поддержка детей. И… а ничего. Ребеночек-то привыкает, что заботятся о нем и ему обязаны. На взрослые действия он просто не способен! Ребеночек сердится, что родители не в состоянии его прокормить или поддерживают «как-то не так», «неправильно», не обеспечивают ему полный комфорт.

Так вот, когда наши дети бунтуют против нас,  когда они от нас уходят,  обрывая психологическую пуповину, это для того, чтобы в старости мы не остались без их поддержки.

Они вырастают и идут гораздо дальше, взбираются гораздо выше, не оглядываясь на нас, потому что время другое и потому что они другие, хотя их ДНК и включает информацию всего нашего рода. Но это – другая комбинация фактов, другая история, потому что она всегда включает историю двух родов, слившихся воедино.

Они правы, когда не слушают наших советов, потому что им для взросления нужен их собственный опыт, как бы нам ни хотелось прикрыть их своим крылом и подстелить соломки. А что же делать нам?

Жить своей жизнью. Когда мы отпускаем детей в путь, который они выбрали сами, освобождается масса времени…  И мы не можем оправдать  отсутствие собственной жизни и собственного роста заботой о ближних – они больше в этом не нуждаются.

И вот тогда для многих из нас наступает трудное время… Мы забыли, что такое собственная жизнь! Но именно потому, что мы об этом забыли, мы больше не интересны нашим детям. Мы обижаемся, сердимся, чувствуем себя глубоко обиженными и ущемленными…  И теперь эти чувства занимают центральное место в нашей жизни.

Между тем… Вот только что закончился очередной тур программы «Аmerica’s got talent», где судьи и зал стоя аплодировали матери трех детей, пятнадцать лет назад отказавшейся от карьеры певицы ради своих детей, а сейчас решившей покорить свою мечту; и семидесятидвухлетнему джентльмену, с блеском исполняющему песни Фрэнка Синатры — он ждал этого момента сорок лет; а в прошлом году всеобщий восторг вызвала бабушка под восемьдесят, лихо исполняющая рэп…  Вы бы видели блеск в глазах их детей и внуков!

Между прочим, Мадлен Олбрайт, бывший госсекретарь США, до 49 лет была домохозяйкой, а потом сделала стремительную политическую карьеру…

А вчера дочь Хиллари Клинтон представляла мать почтенной публике на съезде Демократической партии и вместе с отцом плакала от гордости, слушая звездную речь, которую сегодня цитируют все масс-медиа. Родители-личности — вот что нужно нашим детям, когда они растут и строят свою жизнь.

Поэтому давайте вспоминать, что мы можем любить и смеяться, и учиться новому, и постигать неведомые горизонты. И танцевать…, и кокетничать…, и затевать новые романы (даже — и особенно — с собственной половиной, если она в наличии), и осуществлять головокружительные проекты…  Давайте учиться быть не клушками и не надзирателями для наших детей, а партнерами.

И тогда они вернутся. И спросят нашего совета. И произнесут искреннюю благодарственную речь. И просто обнимут, когда нам это будет так необходимо…

 

Понравилось? Поделись с друзьями!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Любовь Латыпова @ 20:13
23 оценки, среднее: 4,83 из 523 оценки, среднее: 4,83 из 523 оценки, среднее: 4,83 из 523 оценки, среднее: 4,83 из 523 оценки, среднее: 4,83 из 5 (23 голос(а, ов), средний: 4,83 из 5)
Вы должны зарегистрироваться, чтобы оценить статью.

51 комментарий для 'Перешагнуть через родителей? Какие кошмарные дети!':

  1.  
    Эля
    Сентябрь 2, 2012 | 06:58
     

    Для Т. Прочтите книгу ‘пугающий мир психопата.лишенные совести’, если это так, то вы поймете что из себя представляет ваша дочь, но там к сожалению ни слова о том, как вам с этим жить. Этот сайт вроде толковые вещи пишет…

  2.  
    Эля
    Сентябрь 2, 2012 | 06:53
     

    Для Т. У меня похожая ситуация. Тоолько сын. Вместо электричек-мотоциклы и полнейшая безответственность к собственной жизни. Я уже прошла с ним все круги ада. К сожалеию специалисты диагностируют такое поведение как психопатию. Прогноз плохой.вы ни в чем не виноваты. Постарайтесь сохранить себя.от того.что вы сжигаете себя на медленном огне лучше вашей дочери не станет.

  3.  
    Июнь 15, 2012 | 04:38
     

    Ну, судя по вашим словам, это проблема для вас, а не для нее.

    Вот со своими верованиями и уроками и надо разобраться. Когда поймете, где крючок, тогда и ситуация будет меняться. Я навскидку сказать не могу, почему ей так хочется от вас сбежать.

    Для меня из этого описания видно пока только одно — дочь вам не доверяет, не ценит вас и хочет жить по-своему. Если вы продолжаете в том же духе, она просто перестанет с вами контактировать.

  4.  
    Т.
    Июнь 15, 2012 | 01:31
     

    Чем я могу быть ярким примером для дочки? Судя по выбранному окружению дочери, что бы стать ярким примером для неё, я должна сделать татуировки, ходить в ночные клубы, крепко выпивать и прыгать, если не по крышам электричек, то хотя бы на веревке с моста. Три высших образования, интересная работа, мои увлечения: бальбоа, путешествия, лепка из фимо – ей представляются глупыми и унылыми.
    Думаю, что проблема не в том, что я для неё — не авторитет, а в том, что у моей замечательной дочки нет чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ. А именно оно, как убеждает меня мой жизненный опыт, удерживает человека на плаву, не дает: спиться, убить себя, бездельничать, впасть в депрессию, совершить преступление…

  5.  
    Июнь 14, 2012 | 05:47
     

    Насколько я поняла, Ваш вариант стать кукушкой и надзирателем все равно не работает.

    А в чем Вы сами можете быть таким ярким примером, чтобы дочь ЗАХОТЕЛА Вас услышать и следовать за Вами? Что Вам нужно изменить в СВОЕЙ жизни, чтобы это произошло?

  6.  
    Т.
    Июнь 14, 2012 | 03:23
     

    Вы говорите, надо отпустить своего ребенка в путь, который он выбрал сам? Согласна, но только если выбранный им путь не ведет к самоуничтожению.
    Самый счастливый день моей жизни – день рождения дочки — единственной и самой замечательной. Мы старались с мужем сделать все, чтобы жизнь её была ярче, интереснее, светлее. Читали добрые книжки, посещали театры, водили в кружки и секции: гитара, танцы, театральная студия, иностранные языки… Научили её рисовать, делать поделки своими руками, открытки для близких… Дом был открыт для всех друзей дочки, с мужем устраивали детские праздники и вечеринки. Нанимала репетиторов, что бы она всегда была первой во всем и всегда. Она школу окончила с отличием, поступила в ВУЗ. Моя дочь замечательная и очень красивая девочка, я люблю её. Но плачу каждый день от обиды и бессилия.
    Она ушла из дома, как только поступила в институт, забрав из дома все деньги, назвав нас с мужем задротами. Стала пить, много, курить, сделала тату и пирсинг на лице и теле, заразилась неизлечимой, но не смертельной, болезнью, все её интересы сузились до ночных клубов и прыжков по крышам электричек … Она учится жить самостоятельно, стерев ластиком родителей, будто их и не было вовсе. Её душевных сил не хватает даже на написание нам смс.
    Ошибки наших детей , конечно, их научат, если не окажутся смертельными. Наблюдать со стороны, как твой ребенок убивает себя, даже если ему самому это нравится, невыносимо, страшно, больно. И тут станешь и кукушкой и надзирателем. Без вариантов.
    Не всех чад можно отпустить в свободное плавание и зажить своей автономной жизнью, потому, что многие из них уже никогда не вернуться.

  7.  
    Март 14, 2012 | 06:50
     

    А живете в какой стране?

    Как вы живете для себя? В чем делаете СВОЮ жизнь лучше? Где находите радость?

    Если без конца дочке даете, а она не берет, — зачем это делаете?

  8.  
    Yаталия
    Март 13, 2012 | 02:20
     

    Люба, вы спрашивали, какое отношение это имеет ко мне. Так вот, вышла замуж, уехала за границу (Европа), неудачно, живем как кот с собакой, 2 детей, одна замужем, вторая нанимает квартиру, учится. Поскольку уехала перед распадом СССР, меня лищили гражданства. Пришлось принимать другое. Родители на Украине — отец инвалид, мама тоже уже сдает. Я у них одна. Ну вот, хоть разорвись. Хотя сейчас у меня положение критическое, денег иногда на еду не хватает, но… детей помощи не прошу. Не могу… Хотя они знают… Муж уже 3 года не работает и работать не собирается, я оплачиваю все счета… Если разведемся и поделим квартиру — ни он, ни я не сможем купить даже однокомнатную. Вот, нахожусь в стопоре. А было — хотела поконьчить с собой, когда узнала, что в тот момент, когда я перешивала со своей куртки куртку детям (у меня не было денег) муж имел 10 000 доларов (на своем тайном счету) и дети, которых только я воспитывала без никакой помощи (муж ничего не делал, полный ноль, дочь когда-то сказала: папа есть, а практически его нет) дети от меня отвернулись. Сейчас стараюсь жить для себя. Дочь замужем 2 года, живет 300 метров от меня, но когда я прихожу к ним раз в полгода — ничем не угостит. Обое работают, но я без конца еще что-то дочке даю (не в обиду себе).

  9.  
    Елена
    Январь 4, 2012 | 21:27
     

    книга Некрасова «Материнская любовь» не понравилась. очень спорная. как может мужчина писать про материнскую любовь ? пиши про отцовскую !

  10.  
    ТА КОТОРАЯ
    Январь 4, 2012 | 13:38
     

    Перечитываю этот материал уже второй раз. И второй раз открываю себе себя заново. Как трудно отпустить свое чадо за тридевять земель, и как трудно читать иногда ее рассержанные письма на мои замечания. Спасибо Любовь за такую статью. Это колосальная поддержка для родителей!!!!!!!!! Все, что написано абсолютно верно. Главное не забывать об этом, молодое должно идти вперед и мы не можем висеть у них гирями на ногах. А найти свою собственную жизнь это честное слово-подвиг))))))))))) Я пока участвовала в тренинге, впервые не была озабочена тем, писала мне дочь каждый день или нет. Я была занята своим делом. И общалась с ней тогда, когда могла, в перерывах между заданиями. Я впервые за 4 года осознала, что может быть собственная жизнь и дочка за меня просто порадовалась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нам обеим от этого стало только лучше. Теперь, когда я начну, внутри себя пытаться «наезжать» на дочь,я буду перечитывать вашу статью ( я ее скопировала). Это будет моим холодным душем)))))))))))))))))))))) А еще я мучалась чувством вины, что не достаточно много помогаю ей материально.Прочитав вашу статью подумала, что ни чего не бывает зря, дети должны самостоятельно становиться на крыло и моя гипер помощь в данном случае похоже не уместна, как и гипер опека. Она должна научиться жить самостоятельно. Не зря же она рванула от моей заботы так далеко)))))) Еще раз большое спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  11.  
    Декабрь 11, 2011 | 15:30
     

    Это Вы о чем? Какое отношение это имеет к Вам лично? Зачем Вы это написали?

  12.  
    Наталия
    Декабрь 11, 2011 | 15:18
     

    Да, а вот недавно случай был, родители вырастили детей, дети ушли из дома, хзотя живут очень близко, мать заняла денег, чтобы открыть свой бизнес, но не получилось, задолжала сильно, дети знали, но особо не интересовались, должники уже сидели на матери, а тут дети пришли, мы в отпуск едем, в Испанию. Мать промолчала, разве скажешь — не едте, мне помогите: стыдно! Они уехали. А мать повесилась. Дети в «недоумении» ну да, мы знали, что у нее проблемы с деньгами, но она ничего не говорила….. Да, равнодушие полное. А я своей дочери говорю — как твой избранник относиться к матери? — плохо. Если плохо, тогда через пару лет будет так же относиться к тебе. Хорошо говорить, живи для себя, а если мать требует ухода по болезни? Выкинуть ее как дерьмо? Как навоз, на котором расцвел цветок? Или же не обращать внимания, пусть дохнет или вешается?

  13.  
    Ноябрь 14, 2011 | 06:35
     

    Если мой ребенок сумеет прешагнуть через меня — я подумаю, что я все сделала правильно для него и для себя!!! Только те, кто сумел это сделать и добились чего-то в жизни самостоятельно. Все остальные, храня верность мамочке , отказыфваются от собственной жизни, проживают жалкое подобие своей жизни

  14.  
    Май 4, 2011 | 10:51
     

    Посмотрите, в животном мире вырастили детей — отпустили. На Западе дети с 12 лет работают, с 15 (слышала, правда) в Германии заводится долговая книга, в 18 уж точно уезжают даже не из дома и в другой город, а еще лучше в другой штат, выучиваются и встают на ноги. И никаких обид, претензий. Мы же в основном превращаемся действительно в обслугу, забывая, что мы личности и женщины. Отличная статья. Может, я плохая мама, но никогда не понимала тех, кто только и живет тем, чтобы «дети были накормлены». Если мы будем уважать себя, не давать ломать, потом и дети будут нас уважать. Это точно.

  15.  
    Октябрь 17, 2010 | 14:50
     

    Юля, есть один выход — позволить им быть такими, какие они есть, и не ожидать того, что дать не могут; ценить то, что могут дать, и выражать теплые чувства, если они есть. А если нет — то и от них не добавится…

  16.  
    Юлякин
    Октябрь 17, 2010 | 14:44
     

    мдааа.. вот почитала последние несколько комментариев про детей уехавших за границу и подумала, что наверно и про меня скоро нечто подобное где-нибудь напишут…
    интересно, а никто из тех родителей не задавался вопросом, как же это так получилось, что их детки их больше не вспоминают?..
    да, мне мой отец тоже оплатил институт и много еще чего оплатил и сделал.. благодарна до сих пор, очень сильно.. но… за последние 10-15 лет я ни разу не смогла по-человечески с ним поговорить.. одни обиды, жалобы, недовольства, указания как надо жить..
    он искренне не понимает, что я просто не в силах общаться таким образом.. мне тоже не всегда легко и, звоня родителям, хочется слышать радость в голосе, а не очередные наставления..

    Вообще мне очень жаль, что мои отношения с родителями не такие какими бы мне их хотелось видеть.. но я искренне верю, что отношения надо строить вместе, а не ждать, что дети будут лизать пятки чувствующим себя оскорбленными родителям.

  17.  
    Август 2, 2010 | 13:16
     

    Так речь о том, что детей нужно отправлять на вольные хлеба — не жить с вами, даже если кажется, что жить им не на что. Пока они живут за ваш счет, они не повзрослеют.

    Для Э.Н. : а насколько важно самой матери быть в контакте с детьми? Что она от них хочет? Что их связывает, кроме «родственных обязательств»? Чем заняты сами матери, в чем смысл их жизни?

  18.  
    Ok
    Июль 30, 2010 | 10:47
     

    Да мне больно рассказать об одной истории подобного своего сына. Сына учил на контракте платил по 3 тас доллара в год институт. Женил и купил квартиру на 30 тыс дол., и поругался с женой и разводились с 4 детыми. Сейчас не хочет работать, и ворует то что имеем сейчас на руках у нас. Накопили с женой с пенсии 800 доллара — своровал. Сотка за 400 дол подарили, когда был у другого сына тоже — украл. Был фотопарат который зарабатывал на хлеб — украл. Как быт такими детьми. Напишите что делать с такими тунеядцами . Как обращаться с ними. Ему уже за 30 лет. Напашите мне, будет легче. С уважением t.o@km.ru жду ответа с умных людей.

  19.  
    Э.Н.
    Июнь 21, 2010 | 23:08
     

    Поправка к предыдущему. Торопилась и сделала опечатку.

    «И дочь одинокой матери, бросившую мать, уехавшую 20 лет назад за границу и с тех пор приехавшую только раз — приватизировать квартиру».

    Т.е. это дочь бросила мать. Извините за опечатку.

  20.  
    Э.Н.
    Июнь 21, 2010 | 23:07
     

    Видела тех, кто перешагнул через родителей.

    И дочь одинокой матери, бросившей ее, уехавшей 20 лет назад за границу и с тех пор приехавшей только раз — приватизировать квартиру.

    И двоих сыновей хороших, заботливых родителей. Оба уехали за границу. Один — в одну из республик бывшего СССР, другой — в США. О родителях они «вспоминают» только на Новый год, вроде бы «надо поздравить».

    И никуда не уехавшую, только переехавшую в другой район Москвы дочь, которая не звонит матери и не навещает её.

    Грустно от таких «перешагнувших».

  21.  
    Марина-1
    Апрель 9, 2010 | 10:21
     

    Взаимно!
    Суть в том, что я сама сказки пишу. И даже — было дело — крутые премии за них получила. Просто пишу иначе — вообще без гламура. Но это же сейчас не принципиально, зря я так напряглась. Ну, сперва такое впечатление было, что этот пост от меня написан. 🙄 Но это же здесь не принципиально. Тем более, у нас с вами пусть не в стиле письма, но в человеческих отношениях одни и те же ценности — любовь, внимательность, понимание. А это как раз то, что объединяет людей.

  22.  
    Мари
    Апрель 8, 2010 | 12:57
     

    А мне нравится вообще и иносказательность, и сказки…
    Мне думается, что вообще стоит чаще и детям рассказывать их… и даже во взрослом возрасте верить больше в них…)Тогда и наша жизнь как-то совершенно сказочно превращается в увлекательную и интересную…) я в это верю.. и всем желаю прекрасных мгновений и радости!

  23.  
    Марина-1
    Апрель 8, 2010 | 08:06
     

    Марина, да я поняла, что иносказание 🙂 . И мысль правильная, конечно. Просто я тоже назвалась Мариной — и у меня почему-то, как прочла ваш коммент, первый порыв был — сказать, что это не я. (Вообще не люблю гламура, и пишу совершенно иначе). Не знаю уж, почему мне это оказалось небезразлично — я же вообще не Марина, и на сайте этом оказалась случайно. подружка как-то ссылку прислала — а мне попало под настроение, и я тут своё тогдашнее настроение выплеснула. Можете прочесть вверху.
    Лучше, конечно, когда у всех ники, и людей не спутаешь. Хотя мысль совершенно правильная. Любви вам, света и радости. И дочам тоже.

  24.  
    Марина
    Апрель 7, 2010 | 10:18
     

    Марина, об уточках это иносказание… Речь идет о двух моих любимых дочерях…
    Знаю, что если в семье существует близость и любовь, дети всегда понесут их в свои новые семьи… Суть сказки такова, что все равно каждый ребенок создает свою новою семью по образу и подобию своего родительского дома. Так что наполним свои дома светом и радостью)

  25.  
    Марина-1
    Апрель 6, 2010 | 13:09
     

    Я тоже здесь назвалась Мариной. Мои комменты — здесь выше, про уточек — не моё. Думаю, что всё проще. Деткам мы всё равно нужны — если, конечно, любили их с самого рождения и до рождения тоже любили, они привыкли с нами делиться, привыкли к этой близости. Если это так, то близость никуда не уйдёт. Надо потихоньку давать деткам самостоятельность, не напрягать их своим присутствием. Но они должны знать, что им есть, куда вернуться, если что. есть к кому вернуться. Вы — на подстраховке. Ну а сейчас хорошо бы занять себя чем-то. Влюбиться, например, что ли…

  26.  
    Марина
    Апрель 6, 2010 | 11:19
     

    Однажды весной ,в таком милом болотце, одна не такая уж и серенькая уточка произвела на свет двух маленьких,пушистеньких чудесных уточек-детенышей…)Она их к себе прижимала,приглаживала им каждое перышко,прятала их под свои крылышки и ощущала себя совершенно счастливой!)))
    Пришло время и своим чередом эти малышки научились плавать в пруду,как мама,ловить юрких рыбок,чудно изгибать шейки,и мило так повторять за ней:»Кря-кря-кря!»
    Мама-утка умилялась своим очаровашкам и без них ни разу не летала в теплые края…)только с ними,такой очаровательной стайкой…)
    Но время идет:теперь нужно маленьким уточкам ,с черненьким хохолком у одной ,и беленьким -у другой,вить свои гнездышки со своими селезнями,,,а так не хочется выпархивать из-под уютного маминого крылышка,,,)
    Тогда Природа предусмотрела такой вариант:начинает что-то не нравится мааленьким уточкам в больших утках)))то не так и это не так:не то сделали,не то сказали…)»Вот у нас все будет по другому»…И с этой мыслью,дающей им силы и энергию,отправляются прутик за прутиком строить свои гнездышки)))
    Пусть у них получится все воплотить,,,)Хотя уверена,что через один прутик у них будет из родного гнезда,заботливо скрепленный родителями…)Или укладывать они будут их тем же почерком…;^)

  27.  
    Татьяна
    Март 16, 2010 | 01:57
     

    Юлия, мне искренне жаль Ваших детей. Вы любить их не пробовали?

  28.  
    Юлия
    Декабрь 21, 2009 | 10:48
     

    Дети сволочи: я замечательная мама и при этом выгляжу очень неплохо, а они хотят видеть во мне клушку. Я не хочу быть прислугой — я леди и очень даже ничего!!! Дети взрослые, однако, это не мешает им только требовать и требовать. Мое нежелание ( я не джинн из бутылки, и деньги хочется тратить уже на себя) 🙄 вызывает только агрессию. Я не слабая, но всё уже осточертело!

  29.  
    Июль 15, 2009 | 10:30
     

    Марина, так я не на тренинг, а в клуб приглашаю, это разные вещи. Тренинг — отработка определенной проблемы, клуб — очень эффективный поиск себя, особенно для женщин после 40 (у нас таких много, и получается очень здорово).

    В блоге есть много постов о том, чем мы занимаемся. Вот через пару часов выложу следующий.

    Созреете — приходите, будем рады!

  30.  
    Марина
    Июль 15, 2009 | 09:34
     

    Спасибо, Любовь! У вас в самом деле много интересного. Эту ссылку мне прислала подружка — о подрастающих детях, и она меня очень уж затронула за живое — я даже такой тирадой разразилась… Потом, познакомившись с вашим сайтом, увидела, как много всего у вас можно узнать. К сожалению, я не планирую в данное время ходить на какие-либо тренинги. А там — видно будет. Спасибо за такое внимание ко мне. Удачи в том, что вы делаете!

  31.  
    Июль 13, 2009 | 16:44
     

    Марина, а Вы приходите к нам в клуб «Жизнь Звездных Леди», точно одинокой не будете!

  32.  
    Марина
    Июль 12, 2009 | 22:48
     

    Спасибо автору за статью. Я как раз этот период переживаю. У меня трое детей, я с ними когда-то одна осталась – младший родился уже без отца. Что только мы не пережили. Ходила с ними с тремя – цыгане меня за свою принимали. Были дни без копейки денег – и было, что мы не знали, где будем ночевать. Потом родные мне помогли. Вначале-то они условием ставили – чтобы от младшего, ещё нерождённого, я избавилась. А я уже чувствовала его, уже мысленно разговаривала с ним, поэтому об аборте и слышать не могла.
    Ну и мне сказали, что если такая умная –живи со своим выводком, как знаешь. Ну, я и жила, как знаю. Но я никогда не пожалела, что родила своих детей. Вы не представляете, как я их люблю и какие мы близкие люди. Мне с самого начала казалось, что все женщины должны мне завидовать. Тому, что я родила всех своих детей, что для нас главное – любовь, а не какие-то материальные заморочки. Дети у меня с самого начала росли очень развитыми и умненькими. А ещё – они у меня очень красивые (смесь разных кровей иногда даёт просто обалденные результаты). Правда, они в детстве часто болели, все трое, наперегонки. Да и сейчас часто болеют.

    Впоследствии я нашла работу и стала заниматься творчеством. Сейчас я довольно известный человек, поэтому не называю настоящего имени. Дети, конечно, мной гордятся. Творчество в провинции не очень кормит, поэтому приходится работать, т.е.ходить на службу, иногда –зубы сцепив. Но даже эта «служба» так называемая – всё-таки лучшее рабочее место, которое я могла бы в наших местах найти. Поэтому, раз другого нет, надо пока терпеть. Но детей ориентирую, чтобы выбирали с самого начала любимую работу.

    Так вот, дети у меня взрослеют. У них тоже есть успехи. Учатся в крутом учебном заведении, побеждают в крутых олимпиадах, и т.д. Но я вижу, что я им уже не так нужна, как в раннем детстве. И мне это трудно пережить! Я понимаю, что должна отпустить их. Но я чувствую себя одинокой. Правда, не реже чем раз в сутки, по вечерам, им надо рассказать мне, как день прошёл. У них есть такая потребность. И слава Богу! Но мне же этого мало. И потом, дочка говорит, что хочет поехать учиться в другой город. Не знаю, что я буду делать. Но держать тоже нельзя! Хотя сама я в своё время столько всего пережила. Я ей рассказываю, например, что папа у меня второй был, первый раз –было изнасилование. Она говорит: «А почему ты раньше этого не говорила?» Я отвечаю: «Потому что я всё плохое вычёркиваю из своей жизни». Она меня гладит по головке и говорит: «Но я же не такая, как ты. Я не такая доверчивая. И я сильнее». Так мы сейчас общаемся.

    У моей мамы есть знакомые кумушки, одинокие, которые занимаются как бы творчеством и как бы духовным совершенствованием. Пишут как бы стихи, которые никому не пожелаешь слушать (а мне иногда приходится!), увлекаются разными религиями – ищут наиболее подходящую для себя. И мне всё это кажется таким жалким, таким вымученным! Неужели этим можно заменить общение со своими маленькими детьми? И мне предлагают стать вот такой же? Я понимаю, что должна отпустить своих детей, но как мне пережить это? Да, я занимаюсь творчеством, (слава Богу!) раскручиваюсь. Но всё равно трудно.

    Думаю, надо бы замуж выйти. Но когда подворачивается какая-нибудь кандидатура, я сразу понимаю, как же мне хорошо было без него, этого чужого дядьки. Как хорошо только со своими детьми. Я же привыкла жить без мужа. Хотя дочка говорит, чтоб выходила, а то ей страшно меня оставлять, когда она в другой город поедет…

    И ещё – я не очень понимаю вот это расхожее выражение, что ребёнок не просил его рожать. Как это не просил? Это если судить с точки зрения человека, принимающего аборты – вот этого рожу, а вот этого, следующего, нет. Сама я никого не осуждаю, мне приходилось выхаживать своих подружек после абортов, оказывать им психологическую помощь. Я не принимаю этого только для себя. Сама я чувствовала своих детей ещё до рождения их, мысленно с ними разговаривала, у нас уже был контакт. Если вам даётся беременность – это же свыше, это не людьми даётся, бывает, что люди годами живут, не предохраняясь, и не беременеют, а врачи никакой патологии не находят ни у неё, ни у него. А если «на стороне» — всё получается. Это не мы решаем, это душе человека пора на этот свет, и она идёт сюда через нас. Я часто слышу такую точку зрения, что дети выбирают своих родителей, и мне кажется, что это правильно. Они выбирают нас. Мои, по крайней мере, меня выбрали.

    Это не мистика, и я не «таво», просто на свете ещё много всего неизученного, с этим, хотя бы, все смогут согласиться?
    Буду рада, если кто-то ответит мне на этот пост. А то часто себя одинокой чувствую и хочется в себе разобраться.
    Эх, прорвало. Ладно, работать буду – начальник просит…

  33.  
    Ирма
    Май 2, 2009 | 13:51
     

    Великая Мудрость — не ждать от детей возврата наших стараний.
    Только тогда мы Любим их по-настоящему.
    Только тогда Любовь греет и родителей и детей всю жизнь.

    Просто дарите детям тепло!
    В любой ситуации!
    Отдавая Любовь — она прибывает к нам снова и снова
    (как молоко, когда мать кормит своего дитя).
    Не скупитесь ДАРИТЬ Любовь ПРОСТО ТАК!

  34.  
    Ирма
    Май 2, 2009 | 13:46
     

    Есть одна замечательная книга на эту тему!
    Советую прочесть её всем родителям (пожилым, молодым
    и тем, кто хочет ими стать). Очень ценная для восстановления
    уважения к себе, к детям. Помогает дать новые соки семейному
    Роду (семейному Дереву), обновляет. Ведь так хочется, чтобы наши
    дети и внуки были счастливы и после нас. От родителей это и зависит:)
    Скачать книгу можно здесь:
    А. Некрасов «Материнская любовь»
    http://www.koob.ru/nekrasov/

  35.  
    Татьяна
    Май 2, 2009 | 13:40
     

    Если для одинокой матери — ребёнок был Центром Жизни, то нелегко ему будет…
    Почему его мать не сумела построить своё Счастье?
    Чья в этом вина?
    Был ли виновен в этом ребёнок?
    Кто его зачал и родил?
    Просил ли он об этом?
    Обвинять ребёнка в потраченном на него времени и силах?
    Дорого не стоит такое обвинение:( Мудрости за этим не стоит:(
    Ребёнок не обязан искупать ошибки родителя.

    КАК ты относился к ребёнку, СКОЛЬКО ты ему дал ТЕПЛА ДУШИ —
    столько же он и вернёт.
    Возврат может быть только, если была Любовь БЕЗ ОЖИДАНИЯ ТОГО,
    что РЕБЁНОК ТЕБЕ ЧТО-ТО ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬ.
    Всё остальное — это не любовь…
    Это чувство собственности.

  36.  
    Февраль 12, 2009 | 13:43
     

    Хочу высказаться в защиту родителей…Особенно в защиту одинокой матери, которая самостоятельно растила свое чадо. Свободу детям давать надо , но и дети должны понимать — что они были центром жизни для своих родителей последние …дцать лет, и отправляясь в вольное путешествие в самостоятельную жизнь они должны помнить и помогать своей матери, отцу и духовно и материально.

  37.  
    Январь 30, 2009 | 12:40
     

    «Они вырастают и идут гораздо дальше, взбираются гораздо выше, не оглядываясь на нас, потому что время другое и потому что они другие»
    — правильно подмечено. Детей надо вовремя отпустить, чтоб не оказаться для них тормозом. А родители должны жить своими проблемами своими переживаниями, но многим кажется, что без упархавших на свободу детей, жизнь останавливается. Нет…как раз наступает такой возраст когда человек становится более мудр и готов заняться собой своей духовностью и личностью

  38.  
    Октябрь 19, 2008 | 09:23
     

    Как правильно всё, как логично, вот только большинство не видят этой логики.
    «Родители с детства обязуют детей себя любить. Но ведь принимая решение родить ребенка, они не спросили маленькое создание: А хочешь ли ты появиться на свет и жить с нами? Они приняли решение ПОДАРИТЬ маленькой Душе возможность жить в этом мире, они приняли решение ПОДАРИТЬ этой Душе свою любовь. Если любовь действительно истинная, светлая, не требующая ничего взамен, она обязательно получит в подарок ответную любовь и это будет для них самым настоящим чудом-счастьем.»
    Это то, что я писала чуть раньше. Родители «взращивают» ребёнка для себя, как опору в старости, как оковы накладывают на него обязательства заботиться о себе, любить себя, лишний раз напоминают детям: «я для тебя всю жизнь вкалывал! а ты!». Невозможно заставить себя любить, принудить заботиться о себе. Хотя нет, заставить можно, но с каким чувством в такам случае будет производиться забота? Никак не с радостью.
    Ещё одна проблема. Когда человек взрослеет, он забывает как это быть ребёнком. Он забывает, как ему не нравились наставления и приказы родителей, как ему не давали делать то, что ему хотелось. Автоматом он перекладывает это на своего ребёнка и так же перекладывает груз обязательств любви и заботы.
    Взрослые! Побудьте немного детьми, вспомните, что мешало вам. НЕ МЕШАЙТЕ вашим детям жить самостоятельно! Вам от этого будет только лучше! Не превращайте их в своих врагов.
    А ещё, показывайте на своём примере, как нужно обращаться с родителями. Золотое правило общения: Поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы с тобой поступали.

  39.  
    Сентябрь 5, 2008 | 03:54
     

    Хорошо если родители это понимаю, хуже когда нет,когда наперекор всему: времени, пространству — рубят свое и ничего не хотят понимать даже близко. Стараются только сломить, помять, подо что? ах да просто подсвои закоренелые, зачерствелые стереотипы, блоки и комплексы.

  40.  
    Август 30, 2008 | 23:29
     

    Жить старыми стереотипами уже не получается. И мы, родители, живем тем что ипытывают наши дети в этих не простых поисках. Хорошо когда у них жизнь складывается удачно. А если наоборот, то родители переживают еще больше чем сами дети. И хотелось бы что бы дети об этом помнили.

  41.  
    Август 30, 2008 | 15:58
     

    Конечно думаю ребенок ничего не должен. Думаю все зависит и от ребенка, и от его родителей. Хотя конечно же согласен самый драгоценный опыт, это самостоятельный опыт ребенка.

  42.  
    Tatiana
    Август 30, 2008 | 12:27
     

    Надо маме эту статью невзначай «подсунуть» 😀

  43.  
    Август 30, 2008 | 04:32
     

    Да, автор статьи прав, если сделать целью жизни присмотр за собственным малышом, это приведёт к тому, что и ребёнок вырастет не самостоятельным и жизнь родителей сузиться до узкого семейного круга, хотя на произвол судьбы своего ребёнка бросать не стоит.

  44.  
    Август 29, 2008 | 08:28
     

    А кто сказал, что «должен»? Думаю, что о долгах здесь речи не идет. Но если ребенок берет на себя ответственность обеспечивать себя самостоятельно и жить своей жизнью, это может произойти в любом возрасте. Только ответственность в этом случае — полная, без всяких претензий к родителям и протянутой руки за вспомоществованием. Впрочем, ссылки на мое мнение по этому поводу — в самом начале поста.

  45.  
    Август 29, 2008 | 07:15
     

    В каком возрасте ребенок должен перешагнуть «родителя»

  46.  
    jt
    Август 29, 2008 | 03:11
     

    Так точно все написано, будто с меня и моих родителей, хотя я уверена, что во многих семьях есть такие проблемы. Я считаю так если родители действительно любят свих детей, а не считают их своей собственностью, то они смогут их (детей) отпустить в свою взрослую жизнь, со своими проблемами и ошибками

  47.  
    Август 29, 2008 | 02:57
     

    Ну хоть на вашем блоге большинство постов более-менее интересные и читабельные. А то по моему уже все погрязли в своих рекламных постах и нескончаемых проданных ссылках

  48.  
    Ольга
    Август 28, 2008 | 17:56
     

    Какие кошмарные дети!

    «В России надо жить долго!» — говорил Корней Чуковский.
    Нам просто не хватает терпения дожить до того результата, который грезится нам в мечтах.
    Когда 15 лет назад — для того чтобы просто ВЫЖИТЬ, понадобилось срочно обратить внимание на нужды и потребности собственной Души, которая в этом теле отказывалась жить, и это потребовало полной трансформации: переоценки смыслов, ценностей и отношений в семье, социуме, в духовной сфере, мои дети решили что «я их бросила».
    Им было к тому времени 21 год и 17 лет.
    Еще через пять лет я решила «что они меня бросили». Мне было тогда около пятидесяти.
    Меня исключили из семейного бюджета, и мне пришлось уйти из собственной квартиры на съемную, взяв с собой свои личные вещи, книги и образа любимые.
    Отношения были очень напряженные.
    У меня хватило мудрости не предъявлять претензий и не требовать от них «отдачи долгов рОдной маме».
    Я была очень занята, и было не до этого, хотя я тосковала по общению, испытывала острую обиду. Но я понимала, что «ЭТО МОЯ ПРОБЛЕМА» – то, что я чувствую, это МОИ чувства, и я работала с этими чувствами, не предъявляя требований к детям.

    Они в этот очень тяжелый для меня период занимались СВОИМИ делами, СВОЕЙ жизнью.
    Мы встречались, перезванивались иногда, и все это время ощущалась настороженность с обеих сторон – мы боялись «предъявления счетов».
    За это время я состоялась как профессионал.
    Мои дети, не имея представления, чем это я там занимаюсь, вдруг услышали, увидели, что их мать за это время «напряженки», стала знаменитой, и ею гордится страна.
    А когда я случайно услышала кАк мой сын терапирует своего друга, попавшего в сложную жизненную ситуацию, я поняла – ничто не проходит бесследно.
    Он, не прочитавший ни одной книги по психологии, грамотно и «моими же словами» возвращал другу Душу на место.
    На днях мне исполнилось 60 лет.
    Пришли мои дети и внуки. Было много цветов, радости, любви.
    Между нами ничего не стояло.
    А вчера собрались те, кому я когда-то сказала нужные слова в нужное время и в нужном месте. Их было много, некоторых я уже вспоминала с трудом, но они помнят.
    Было много радости и счастья, хороших слов.
    И я поняла, что не перешагни я тогда через свое состояние нестояния, обид, старых счетов, ожиданий…. Неизвестно, что было бы с моими детьми, со мной….
    Послезавтра я улетаю в длительное путешествие, которое создано любовью моих детей, любящих меня и любимых мною хабаровчан, которые радуются, что Я ЕСТЬ в их мире, в их жизни.
    Состояться как личность – это главное, что мы можем передать своим детям.
    Даже если я не пытаюсь контролировать каждый шаг их жизни, они все равно сердцем чувствуют мою УВЕРЕННОСТЬ, мою ЛЮБОВЬ к ним, и они знают, что мать всегда и везде МОЛИТСЯ О НИХ И БЛАГОСЛОВЛЯЕТ ИХ во все времена.
    И они всегда в моем сердце.
    Всегда.

  49.  
    Август 28, 2008 | 09:41
     

    Здоово написано! Вам остается только позавидовать что у вас такой замечательный внук!!!

  50.  
    наталья Королева
    Август 28, 2008 | 07:28
     

    Полностью согласна. немного не в тему-заметка о внуке
    Как сладостно быть бабушкой.

    Моему внуку Тимофею-2 года и живет он в России , а я-в Канаде. Недавно
    встречала семью сына в аэропорту Торонто, внук посмотрел на меня как на
    пустое место, но это и понятно…..кто я ему-чужая тетя!

    Вспомнились чувства 30-летней давности-как любовалась своими детьми и
    умилялась их выходкам и ужимкам, также и сейчас-готова была часами наблюдать
    за внучком и восторгаться его неотразимостью. На кого он похож? С первого
    взгляда-не определишь- высказывались предположения- ямочками -на маму,
    чем-то другим-на деда, но я -то точно знаю-что-копия я! На фото 50-летней
    давности-мне-1 год, ну мы сним как две капли воды! Никто этого сходства не
    находит , а мне и не надо, мне важно знать самой-он-мое продолжение.

    Я забирала его утром из родительской постели, он говорил спускаясь на 1
    этаж-баба, кашу! Ели кашу. Потом шли гулять.» Баба, это какое? «-Спрашивал
    он , показывая на пожарный кран (подразумевалось -Баба, что это?). Потом он
    указывал на одуванчики-«Маме налвать(нарвать) и в вазочку поставить!»

    Я исполняла любое его желание.

    Когда мы растили своих детей -не было ни универсальных стиральных машин, ни
    посудомоек, ни памперсов, поэтому вместо общения с детьми — находились в
    какой-то ненужной круговерти-стирка-уборка-готовка..Конечно, рассказывали
    сказки и читали книжки .

    Баба, лепку! ( это значит Репку рассказать)- требует внук и я на сон
    грядущий могу по нескольку раз рассказываьть Репку, и что удивительно -это
    меня нисколько не раздражает, а наоборот…

    Мальчик не приучен к горшку. Накакав в штаны , оттопыря задницу, повторяя
    за Артемом ( моим 12-летним сыном)- и смотря виновато мне в глаза умильно
    так говорит-<Баба, помой мне позалуста попу! КаКашка такая ма-аленькая-< и
    показывает пальчиками-в ответ я ругаюсь-…. Но,
    против таких глаз невозможно устоять!

    Я спрашиваю-ты любишь бабу? -в ответ-нет!

    А как бабу зовут? ( я имею в виду себя).-Баба Галя — и хохочет..( имя
    другой бабушки из России, кот. Воспитывает его)…..Я не обижаюсь. А только
    радуюсь за его чувство юмора.

    Потом скажет- Баба Аташа (Наташа) -и я плыву от счастья как он лопочет.

    Баба, ягодку красную! -и я лечу в магазин за клубникой.

    Это необыкновенное чувство-быть бабушкой! Поздравляю тебя, ( т.е.- себя)
    Наталья Александровна, с самым большим подарком в жизни!.

Оставить комментарий

(обязательно)

(обязательно)


Инструкции для комментария :

Вы можете использовать данные тэги:
XHTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>



RSS Feed for comments | TrackBack URI

 
Designed by Anri