Некоторое время назад я была приглашена в сообщество профессиональных психологов WEBcommunity в качестве эксперта недели. Как-то так получилось, что почти все вопросы так или иначе затрагивали отношения взрослых детей и родителей, причем свою точку зрения высказывали исключительно сердитые и обиженные дети.
То, что я хотела сказать им, вы можете прочитать на сайте. Здесь мои размышления для родителей…
Существует очень стойкое убеждение, что наши дети для нас навсегда остаются детьми и мы должны если не вытирать им носы в любом возрасте, то непременно выражать свою озабоченность, контролировать и давать советы. Только тогда мы как бы считаемся хорошими родителями. Собственно, считаемся – среди кого? Говорят: в обществе. В каком? А, таких же родителей. Тогда понятно.
Очень часто подросшие дети встают на дыбы, едва заслышав наши советы, и готовы бежать на край света, лишь бы их не замечать. Мы ужасно огорчены, потому что хотим им исключительно лучшего и, соответственно, даем советы, которым сами не следовали. Но вот если бы последовали, то, конечно, отшагали бы гораздо дальше к счастью и уж тогда бы точно дети дверью не хлопали.
Вопрос: почему не последовали? Можно, конечно, сказать, что дураками были. Извиняюсь за нескромность, а где доказательства, что поумнели? Чему научились? Насколько соответствуем сегодняшней жизни и ее требованиям?
Есть, конечно, категория и очень послушных детей, которые подчиняются родительским указам и в тридцать, и в сорок, и в пятьдесят… Много ли среди них успешных и счастливых?
Когда-то на психологическом тренинге ведущий, показав нам классику американского кино «Уолл-Стрит», долго распространялся о том, что вот, мол, если бы главный герой перешагнул через родителей, то оказался бы не в тюрьме, а в элите общества, причем напирал на «перешагнуть», что меня очень возмущало.
Я и сейчас не думаю, что нужно через кого-то перешагивать, тем более – через родителей. Но думаю, что понимаю, что он хотел сказать, и дам свою интерпретацию.
Когда рождается ребенок, мама не может уже дышать за него и питать его через свой организм. Пуповину обрезают – и это совершенно необходимая для его жизни операция. Отныне он автономен, хотя и зависим. Не все мамы переживают это легко. Существует такое понятие - “послеродовая депрессия”, многие рожавшие с этим явлением хорошо знакомы. Правда, говорят, это оттого, что гормоны возвращаются к дородовому состоянию. Не уверена, что только поэтому.
Когда ребенок взрослеет и становится независимым, психологическая пуповина обрезается снова. Не у всех и не всегда, поскольку она физически невидима. Те, кто так и не совершили эту «операцию», не смогли уйти дальше, чем продвинулись родители, и остались вечными детьми, не смеющими шагу ступить без родительского благословения (которое, опять-таки, не простирается дальше привычного и знакомого).
До поры до времени родителям с такими детьми очень комфортно, они чувствуют себя «при деле» - абсолютно необходимыми своим чадам, что оправдывает отсутствие их собственной жизни и собственного роста. Они не переживают вторичную “послеродовую депрессию”.
Однако рано или поздно приходит время, когда уже родителям нужна поддержка детей. И… а ничего. Ребеночек-то привыкает, что заботятся о нем и ему обязаны. На взрослые действия он просто не способен! Ребеночек сердится, что родители не в состоянии его прокормить или поддерживают «как-то не так», «неправильно», не обеспечивают ему полный комфорт.
Так вот, когда наши дети бунтуют против нас, когда они от нас уходят, обрывая психологическую пуповину, это для того, чтобы в старости мы не остались без их поддержки.
Они вырастают и идут гораздо дальше, взбираются гораздо выше, не оглядываясь на нас, потому что время другое и потому что они другие, хотя их ДНК и включает информацию всего нашего рода. Но это – другая комбинация фактов, другая история, потому что она всегда включает историю двух родов, слившихся воедино.
Они правы, когда не слушают наших советов, потому что им для взросления нужен их собственный опыт, как бы нам ни хотелось прикрыть их своим крылом и подстелить соломки. А что же делать нам?
Жить своей жизнью. Когда мы отпускаем детей в путь, который они выбрали сами, освобождается масса времени… И мы не можем оправдать отсутствие собственной жизни и собственного роста заботой о ближних – они больше в этом не нуждаются.
И вот тогда для многих из нас наступает трудное время… Мы забыли, что такое собственная жизнь! Но именно потому, что мы об этом забыли, мы больше не интересны нашим детям. Мы обижаемся, сердимся, чувствуем себя глубоко обиженными и ущемленными… И теперь эти чувства занимают центральное место в нашей жизни.
Между тем… Вот только что закончился очередной тур программы “Аmerica’s got talent”, где судьи и зал стоя аплодировали матери трех детей, пятнадцать лет назад отказавшейся от карьеры певицы ради своих детей, а сейчас решившей покорить свою мечту; и семидесятидвухлетнему джентльмену, с блеском исполняющему песни Фрэнка Синатры - он ждал этого момента сорок лет; а в прошлом году всеобщий восторг вызвала бабушка под восемьдесят, лихо исполняющая рэп… Вы бы видели блеск в глазах их детей и внуков!
Между прочим, Мадлен Олбрайт, бывший госсекретарь США, до 49 лет была домохозяйкой, а потом сделала стремительную политическую карьеру…
А вчера дочь Хиллари Клинтон представляла мать почтенной публике на съезде Демократической партии и вместе с отцом плакала от гордости, слушая звездную речь, которую сегодня цитируют все масс-медиа. Родители-личности - вот что нужно нашим детям, когда они растут и строят свою жизнь.
Поэтому давайте вспоминать, что мы можем любить и смеяться, и учиться новому, и постигать неведомые горизонты. И танцевать…, и кокетничать…, и затевать новые романы (даже - и особенно - с собственной половиной, если она в наличии), и осуществлять головокружительные проекты… Давайте учиться быть не клушками и не надзирателями для наших детей, а партнерами.
И тогда они вернутся. И спросят нашего совета. И произнесут искреннюю благодарственную речь. И просто обнимут, когда нам это будет так необходимо…
P.S. Хотите собраться с силами, чтобы жить своей жизнью? Осталось всего несколько незанятых мест за полцены на тренинг «Возвращение силы».
(10 голосов, средний: 5 из 5)
Загрузка ...
Полностью согласна. немного не в тему-заметка о внуке
Как сладостно быть бабушкой.
Моему внуку Тимофею-2 года и живет он в России , а я-в Канаде. Недавно
встречала семью сына в аэропорту Торонто, внук посмотрел на меня как на
пустое место, но это и понятно…..кто я ему-чужая тетя!
Вспомнились чувства 30-летней давности-как любовалась своими детьми и
умилялась их выходкам и ужимкам, также и сейчас-готова была часами наблюдать
за внучком и восторгаться его неотразимостью. На кого он похож? С первого
взгляда-не определишь- высказывались предположения- ямочками -на маму,
чем-то другим-на деда, но я -то точно знаю-что-копия я! На фото 50-летней
давности-мне-1 год, ну мы сним как две капли воды! Никто этого сходства не
находит , а мне и не надо, мне важно знать самой-он-мое продолжение.
Я забирала его утром из родительской постели, он говорил спускаясь на 1
этаж-баба, кашу! Ели кашу. Потом шли гулять.” Баба, это какое? “-Спрашивал
он , показывая на пожарный кран (подразумевалось -Баба, что это?). Потом он
указывал на одуванчики-”Маме налвать(нарвать) и в вазочку поставить!”
Я исполняла любое его желание.
Когда мы растили своих детей -не было ни универсальных стиральных машин, ни
посудомоек, ни памперсов, поэтому вместо общения с детьми - находились в
какой-то ненужной круговерти-стирка-уборка-готовка..Конечно, рассказывали
сказки и читали книжки .
Баба, лепку! ( это значит Репку рассказать)- требует внук и я на сон
грядущий могу по нескольку раз рассказываьть Репку, и что удивительно -это
меня нисколько не раздражает, а наоборот…
Мальчик не приучен к горшку. Накакав в штаны , оттопыря задницу, повторяя
за Артемом ( моим 12-летним сыном)- и смотря виновато мне в глаза умильно
так говорит-<Баба, помой мне позалуста попу! КаКашка такая ма-аленькая-< и
показывает пальчиками-в ответ я ругаюсь-…. Но,
против таких глаз невозможно устоять!
Я спрашиваю-ты любишь бабу? -в ответ-нет!
А как бабу зовут? ( я имею в виду себя).-Баба Галя - и хохочет..( имя
другой бабушки из России, кот. Воспитывает его)…..Я не обижаюсь. А только
радуюсь за его чувство юмора.
Потом скажет- Баба Аташа (Наташа) -и я плыву от счастья как он лопочет.
Баба, ягодку красную! -и я лечу в магазин за клубникой.
Это необыкновенное чувство-быть бабушкой! Поздравляю тебя, ( т.е.- себя)
Наталья Александровна, с самым большим подарком в жизни!.
Здоово написано! Вам остается только позавидовать что у вас такой замечательный внук!!!
Какие кошмарные дети!
“В России надо жить долго!” - говорил Корней Чуковский.
Нам просто не хватает терпения дожить до того результата, который грезится нам в мечтах.
Когда 15 лет назад - для того чтобы просто ВЫЖИТЬ, понадобилось срочно обратить внимание на нужды и потребности собственной Души, которая в этом теле отказывалась жить, и это потребовало полной трансформации: переоценки смыслов, ценностей и отношений в семье, социуме, в духовной сфере, мои дети решили что “я их бросила”.
Им было к тому времени 21 год и 17 лет.
Еще через пять лет я решила “что они меня бросили”. Мне было тогда около пятидесяти.
Меня исключили из семейного бюджета, и мне пришлось уйти из собственной квартиры на съемную, взяв с собой свои личные вещи, книги и образа любимые.
Отношения были очень напряженные.
У меня хватило мудрости не предъявлять претензий и не требовать от них “отдачи долгов рОдной маме”.
Я была очень занята, и было не до этого, хотя я тосковала по общению, испытывала острую обиду. Но я понимала, что «ЭТО МОЯ ПРОБЛЕМА» – то, что я чувствую, это МОИ чувства, и я работала с этими чувствами, не предъявляя требований к детям.
Они в этот очень тяжелый для меня период занимались СВОИМИ делами, СВОЕЙ жизнью.
Мы встречались, перезванивались иногда, и все это время ощущалась настороженность с обеих сторон – мы боялись «предъявления счетов».
За это время я состоялась как профессионал.
Мои дети, не имея представления, чем это я там занимаюсь, вдруг услышали, увидели, что их мать за это время «напряженки», стала знаменитой, и ею гордится страна.
А когда я случайно услышала кАк мой сын терапирует своего друга, попавшего в сложную жизненную ситуацию, я поняла – ничто не проходит бесследно.
Он, не прочитавший ни одной книги по психологии, грамотно и «моими же словами» возвращал другу Душу на место.
На днях мне исполнилось 60 лет.
Пришли мои дети и внуки. Было много цветов, радости, любви.
Между нами ничего не стояло.
А вчера собрались те, кому я когда-то сказала нужные слова в нужное время и в нужном месте. Их было много, некоторых я уже вспоминала с трудом, но они помнят.
Было много радости и счастья, хороших слов.
И я поняла, что не перешагни я тогда через свое состояние нестояния, обид, старых счетов, ожиданий…. Неизвестно, что было бы с моими детьми, со мной….
Послезавтра я улетаю в длительное путешествие, которое создано любовью моих детей, любящих меня и любимых мною хабаровчан, которые радуются, что Я ЕСТЬ в их мире, в их жизни.
Состояться как личность – это главное, что мы можем передать своим детям.
Даже если я не пытаюсь контролировать каждый шаг их жизни, они все равно сердцем чувствуют мою УВЕРЕННОСТЬ, мою ЛЮБОВЬ к ним, и они знают, что мать всегда и везде МОЛИТСЯ О НИХ И БЛАГОСЛОВЛЯЕТ ИХ во все времена.
И они всегда в моем сердце.
Всегда.
Ну хоть на вашем блоге большинство постов более-менее интересные и читабельные. А то по моему уже все погрязли в своих рекламных постах и нескончаемых проданных ссылках
Так точно все написано, будто с меня и моих родителей, хотя я уверена, что во многих семьях есть такие проблемы. Я считаю так если родители действительно любят свих детей, а не считают их своей собственностью, то они смогут их (детей) отпустить в свою взрослую жизнь, со своими проблемами и ошибками
В каком возрасте ребенок должен перешагнуть “родителя”
А кто сказал, что “должен”? Думаю, что о долгах здесь речи не идет. Но если ребенок берет на себя ответственность обеспечивать себя самостоятельно и жить своей жизнью, это может произойти в любом возрасте. Только ответственность в этом случае - полная, без всяких претензий к родителям и протянутой руки за вспомоществованием. Впрочем, ссылки на мое мнение по этому поводу - в самом начале поста.
Да, автор статьи прав, если сделать целью жизни присмотр за собственным малышом, это приведёт к тому, что и ребёнок вырастет не самостоятельным и жизнь родителей сузиться до узкого семейного круга, хотя на произвол судьбы своего ребёнка бросать не стоит.
Надо маме эту статью невзначай “подсунуть”
Конечно думаю ребенок ничего не должен. Думаю все зависит и от ребенка, и от его родителей. Хотя конечно же согласен самый драгоценный опыт, это самостоятельный опыт ребенка.
Жить старыми стереотипами уже не получается. И мы, родители, живем тем что ипытывают наши дети в этих не простых поисках. Хорошо когда у них жизнь складывается удачно. А если наоборот, то родители переживают еще больше чем сами дети. И хотелось бы что бы дети об этом помнили.
Хорошо если родители это понимаю, хуже когда нет,когда наперекор всему: времени, пространству - рубят свое и ничего не хотят понимать даже близко. Стараются только сломить, помять, подо что? ах да просто подсвои закоренелые, зачерствелые стереотипы, блоки и комплексы.
Как правильно всё, как логично, вот только большинство не видят этой логики.
“Родители с детства обязуют детей себя любить. Но ведь принимая решение родить ребенка, они не спросили маленькое создание: А хочешь ли ты появиться на свет и жить с нами? Они приняли решение ПОДАРИТЬ маленькой Душе возможность жить в этом мире, они приняли решение ПОДАРИТЬ этой Душе свою любовь. Если любовь действительно истинная, светлая, не требующая ничего взамен, она обязательно получит в подарок ответную любовь и это будет для них самым настоящим чудом-счастьем.”
Это то, что я писала чуть раньше. Родители “взращивают” ребёнка для себя, как опору в старости, как оковы накладывают на него обязательства заботиться о себе, любить себя, лишний раз напоминают детям: “я для тебя всю жизнь вкалывал! а ты!”. Невозможно заставить себя любить, принудить заботиться о себе. Хотя нет, заставить можно, но с каким чувством в такам случае будет производиться забота? Никак не с радостью.
Ещё одна проблема. Когда человек взрослеет, он забывает как это быть ребёнком. Он забывает, как ему не нравились наставления и приказы родителей, как ему не давали делать то, что ему хотелось. Автоматом он перекладывает это на своего ребёнка и так же перекладывает груз обязательств любви и заботы.
Взрослые! Побудьте немного детьми, вспомните, что мешало вам. НЕ МЕШАЙТЕ вашим детям жить самостоятельно! Вам от этого будет только лучше! Не превращайте их в своих врагов.
А ещё, показывайте на своём примере, как нужно обращаться с родителями. Золотое правило общения: Поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы с тобой поступали.