Сегодня очередная годовщина моей американской свадьбы, и муж сопроводил свои подарки открыткой в стиле сороковых-пятидесятых годов, на которой изображены уходящие вдаль, взявшись за руки, девочка и мальчик. И надпись: «Учусь любить в дороге».

Для меня это огромное признание в любви. Мы, двое очень взрослых и очень самодостаточных людей, преодолели очень много кочек и стенок с начала жизни вместе и победили немало обстоятельств, о которые другие ломаются.

Прекрасный повод поговорить о целеполагании в отношениях, не правда ли? Особенно в близких, потому что именно в близких отношениях мы как-то теряем фокус и тогда пытаемся достичь своих целей средствами, которые уводят в прямо противоположном направлении.

Но вот мы привыкаем к циничному вопросу: «А что я с этого буду иметь?», предварительно задав другой: «А что я, собственно, хочу?». Ну да, хочу любви и счастья до скончания веков. Хочу счастья именно с этим человеком, но он почему-то не разделяет моих представлений. Поэтому я должна закатить ему истерику, чтобы он очухался и понял, наконец, кто составляет его собственное счастье, которое он не ценит и не замечает.

Нелогично, правда? Но именно так мы часто и поступаем. Между тем, когда к чувствам подключаем голову и начинаем размышлять по поводу вышеназванных вопросов, немедленно появляется масса других на прояснение, уточнение и предельную конкретизацию.

Мы хотим счастья? А что такое счастье для нас любимых? Как выглядит? По каким критериям я узнаю, что его достигла? Что мне нужно прямо здесь и сейчас и зачем? Новый брульянт, чтобы скуку заглушить, или доброе слово поддержки? И так далее – все по схеме, изложенной в предыдущих кастах.

И тогда неизбежен следующий вопрос: а может ли именно этот человек дать мне то, что так необходимо? Какова его-то модель счастья? Насколько наши модели совместимы? И может ли он дать это мне именно здесь и сейчас? И если нет – то каковы другие пути достижения желаемого?

Тогда найдется немало вариантов решений.

Может быть, Вам нужно просто прямо выразить свою потребность в так называемом «Я-сообщении»: не «ты должен» или «почему ты не…», а «я хочу», «мне нужно», «я чувствую»…

Может быть, Вам стОит подождать, потому что сейчас его энергия направлена на что-то другое.

А может быть, именно этот человек не может дать Вам то, что Вы хотите, вообще. На это могут быть разные причины. Не стоит в приоритетах. Не совпадают представления о ценностях. В конце концов, просто не хочет. Имеет право.

И тогда появляется еще несколько вариантов решений. Смириться с этим и не травмировать себя эмоциями типа «он подлец», потому что есть нечто гораздо более ценное в этих отношениях. Поискать другие способы удовлетворения своих потребностей в рамках этих отношений.

В самом деле, мы же не требуем от стоматолога чинить компьютер… Однако от своих половин мы требуем быть универсалами, а от друзей – безоговорочной поддержки нашей позиции, даже если она ведет к разрушению Вас самих. Не поддержали – конец со всеми вытекающими последствиями.

Хорошая новость: когда мы понимаем, чего этот человек нам дать не может, но хотим оставаться в определенных отношениях, мы начинаем искать, что он нам может дать из того, в чем мы действительно нуждаемся, и не требовать большего, потому что требовать это бесполезно. Ну нету этого у него!

Знаете, негативных эмоций изрядно убавляется, а место заполняется признательностью. И – о чудо! – чем больше признательности, тем больше Вам отдают! И оказывается, что воевать уже не за что.

Наконец, при размышлении над этими вопросами можно понять, что Вы не хотите в таких отношениях жить и тратить на них энергию, и тогда Вы закроете за собой дверь и отправитесь на поиски лучшей доли.

Абсолютно тот же алгоритм применим к любым другим отношениям – с собственными детьми, с сослуживцами, начальниками и подчиненными. Собственно, он применим к отношениям со всей Вселенной.

Понимаем – что и когда хотим – примеряем – можем ли получить это здесь и тогда, когда это нужно – разрабатываем варианты получения – действуем. Празднуем получение. Все.

При таком алгоритме места для неэффективных действий остается мало, потому что тогда мы очень четко понимаем, какие потребности обслуживают истерики и как эти потребности далеки от способов, которыми мы хотим их получить.

У меня в России был инструктор по вождению, который орал диким голосом, когда я совершала ошибку, от чего я окончательно цепенела. Права получила, но сама мысль водить машину после этого вызывала страх.

Инструктор в Америке за те же деньги замечал любое мое достижение и ну просто очень мягко корректировал ошибки… Водить машину я здесь просто обожаю (хотя муж, как и российский инструктор, мой стиль вождения на дух не переносит). Почувствуйте разницу. Каким инструктором – и с каким инструктором – хотите быть Вы?

Так вот, когда Вы расплетаете эти косички с определением конкретных целей на каждый конкретный контакт, жить становится намного проще и веселее, а ресурсов сваливается просто немеряно…

Посты по теме:

Что делать, если ты козел, или Настоящая ссора – дело творческое
Не жалуйтесь подружкам. Особенно на мужей
Разбитая машина