Не хочу никого обидеть…

Ментальным курятником я называю самые разные внутренние голоса, которые запрещают, ограничивают, предписывают и даже не спрашивают, что вы на самом деле хотите. Такое дружное кудахтанье о ваших слабостях и поражениях.

Соответственно, это отражается и во внешней жизни – и прежде всего через общение с близкими.

У нас в чате подготовки конференции «Звездный Салют», зашел разговор о том, что мужья у некоторых конкурсанток уж очень недовольны тем, что жена проводит время с компьютером вместо того, чтобы вести себя в строгом соответствии с его ценными указаниями.

И это звучало так, словно взрослые женщины, имеющие детей (часто – тоже взрослых), работу (часто – бизнес), на самом деле маленькие девочки, которые не могут нести за себя ответственность, или служанки самого низкого разряда (потому что денег им просить не положено).

Мужья при этом – совсем не мужья, а строгие отцы, которые в ответе за успехи дочерей.

Партнерством в таких семьях, конечно, и не пахнет. Потому что какой же папочка будет ублажать дочку в постели (если только он не преступник) и дарить дорогие подарки, чтобы завоевать ее благорасположение? С чего тогда он будет просить мудрого совета, если видит перед собой исключительно незрелую личность?

Ну, а самое главное, — договаривались ли супруги о таком распределении ролей? Как-то я сильно сомневаюсь… Люди женятся не для того, чтобы взваливать на себя непосильный груз обязательств, а для того, чтобы жить легче и от своих обязательств избавиться.

Почему тогда одна сторона (причем и мужчина может быть в роли неразумного сыночка) соглашается на то, чтобы им управляли, и лишает себя права голоса?

Потому что в родительской семье так было. Или, наоборот, не было тепла, заботы и защищенности, а так хотелось, что готовы все за это отдать, в том числе и собственные права…

Проблема в том, что во взрослой жизни это не работает. Партнер очень быстро устает быть вашим опекуном и ответственным за все поражения. И если вы на него эту ответственность сваливаете, он начинает защищаться ужесточением контроля или полной отключкой на диване с попкорном. Еще вариант – бегство в пивную или к любовнице.

И еще проблема в том, что вы сами не имеете ни малейшего представления о модели партнерских отношений, о том, какими они должны быть именно в вашей семье.

Вот с этого и надо начинать:

• Что такое партнерские отношения в семье с вашей точки зрения?
• Что вы готовы взять на себя ДОБРОВОЛЬНО?
• Как выделите свободное пространство для себя и для партнера?
• Что хотите получать от партнера?
• Что он сам по этому поводу думает?
• Как вы можете договориться о распределении ролей?
• Когда вы это сделаете?
• Как можете обеспечить выполнение договоренностей (это отдельная большая тема)?

Вот что по этому поводу написала в чате одна участница:

Мне очень знакомо это ощущение, со мной такое было. Хорошо, что в тренинге у Любы я это отловила у себя и начала работу над собой. Я тогда поняла, что соответствовать – значит, отворачиваться от себя, от своего внутреннего, настоящего. Был страшный бунт внутренний. Поняла, что муж здесь совсем ни при чем! Недавно он мне сделал комплимент, что я очень выросла в его глазах за последний год. «Я вижу, как ты меняешься. Молодец!» Это было очень приятно и знаком для меня, Я СФОКУСИРОВАНА НА СЕБЕ И СВОИХ ВНУТРЕННИХ ПОТРЕБНОСТЯХ. Реализовывая их, я стала ему интересна.