О РАЗБИТЫХ МЕЧТАХ И ОБМАНУТЫХ ОЖИДАНИЯХ
Часть 1. Мифы и конфликты
Часть 2. Как вы управляли деньгами до начала новой жизни Часть 3. Что и сколько каждый из вас приносит в новую семью Часть 4. Как управлять финансами семьи Часть 5. Наконец, что станет после... Часть 1. Мифы и конфликты Два молодых человека, живущих в разных странах - России и США - одновременно начали работать на небольшие частные компании. Одновременно и закончили с одним и тем же результатом - их просто "кинули". Пример не теоретический: оба молодых человека - члены моей большой российско-американской семьи. Правда, дальнейшее развитие событий сильно отличалось. Российский юноша все же получил то, что заработал, и в случае чего мог обратиться к друзьям, среди которых были и юристы-специалисты по трудовому праву, и владельцы бизнеса - партнера незадачливого работодателя. Среди друзей американца таковых не нашлось, да и не принято в Америке обращаться за помощью такого рода к друзьям. На это есть специалисты. И даже если есть специалисты среди друзей, принято за работу платить. Тем не менее, специалисты не любят помогать друзьям и родственникам (хоть и помогают), потому что в таком случае по моральным соображениям они не могут выставить счет на полную катушку. Но это тема другого разговора. Сейчас же я хочу подчеркнуть простую вещь: миф о том, что все американцы умеют считать деньги и шагу не ступят без подстраховки, так же несостоятелен, как и тот, что единственная цель "наших" невест - загрести деньги потенциально обманутого мужа и сбежать с русским любовником (сюжет нескольких американских фильмов на тему российско-американских браков). Проблема молодых людей была в том, что они не заключили письменного соглашения с работодателями, считая, что понимают условия одинаково. Когда подошло время расплаты, оказалось, что наниматели имели в виду нечто совсем другое, чем работники. "Разные мультики" в головах партнеров нередко приводят к очень большим конфликтам. И это касается не только профессиональных отношений, но и семьи. В том числе - семьи международной, где система управления финансами сильно отличается от исконно русской. Например, в Америке вряд ли поймут всю красоту и силу вопроса "Кто положил деньги в тумбочку", поскольку очень часто тумбочек несколько, в том числе и сугубо личных сейфов. Наши же невесты, привыкшие к общинному ведению хозяйства, очень обижаются, поняв после свадьбы, что муж совсем не торопится отдавать заработок и сбережения в ее безраздельное ведение. Поэтому, если вы хотите жить осмысленно и счастливо, разговаривайте об управлении деньгами еще до свадьбы. Если опоздали с этим - начинайте разговаривать прямо сейчас и именно с тех вопросов, которые тревожат вас более всего. Уверяю вас - если вы преодолеете страхи и предрассудки по поводу того, что "меркантильность" разрушает отношения, вы найдете гораздо больше ресурсов и причин для радости, чем прежде. Потенциальным "заграничным" женам в определенном смысле начать этот разговор даже легче, чем тем, кто связывает судьбу с соотечественниками. При получении визы невесты (или жены, если брак заключен на территории России) им необходимо иметь письмо поддержки от партнера (Affidavit of Support) с предоставлением полной финансовой картины. (Еще и поэтому я не верю в сказки о золушках, нашедших заграничных принцев: нужно быть уж совсем безграмотной или нелюбопытной, чтобы не заглянуть в этот документ хотя бы для того, чтобы внятно ответить на вопросы консула). Не факт, что все записанное там автоматически будет вашим, однако в качестве отправной точки для разговора об отношениях после свадьбы годится. Российским же парам совсем не вредно выяснить для начала, каковы привычки управлениях деньгами в каждой из партнерских семей, насколько они совпадают и устраивают потенциально новую семью. А если не устраивают - что с этим делать. И тут - самой страшно! - я подхожу к теме брачного контракта... Пусть простит меня любимый, но здесь я собираюсь говорить о личном опыте - именно потому, что благодаря его последовательности и стремлению смотреть жизни в глаза мы преодолели множество барьеров в разговорах "о запретном". Точки отсчета были такими. Я: вдова с двумя взрослыми детьми, уже ведущими самостоятельную жизнь (а к моменту нашей свадьбы имеющими собственные семьи), имеющая достаточно для того, чтобы не сводить концы с концами, но не имеющая сбережений. Он: разведен, отдал при разводе половину всего нажитого, плюс дополнительные выплаты, плюс прошлые огромные потери на инвестирование по определению несостоятельного бизнеса жены (в качестве доказательства того, что он ее любил...). Профессор на пенсии, достаточной для того, чтобы решать текущие вопросы и слегка пополнять сбережения, оставшиеся после развода. Любимые мотивчики: "Я посчитал: на то, что осталось, могу неплохо жить один" и "Не верю, что двое могут жить так же хорошо, как и один". Слыша такие заявления, я просто билась в истериках: чтобы я! Самостоятельная женщина! Претендовала! На чужое! Да никогда и ни за что! Да я сама! Решения не было. Пропасть между людьми, дополняющими друг друга, углублялась - до тех пор, пока не стала почти непреодолимой. Тогда пришла пора исследовать наши стенки и задавать другие вопросы. Например: " А что, если двое могут жить лучше, чем один?" и "А почему, собственно, я не могу претендовать на часть состояния?" Скажу сразу: брачного контракта мы так и не заключили по многим причинам, однако честное обсуждение этих вопросов через преодоление спонтанных гнева, страхов, отчаяния и блоков обеих сторон положило начало удивительному процессу сближения и открытия действительно эффективной и полной жизни вдвоем. Конца этому процессу не видно. На смену отчаянию, беспомощности и гневу приходит глубинная радость от того, что вдвоем мы сильнее обстоятельств, и все более глубокое понимание жизненных ресурсов - то есть истинное богатство. Туман в голове, ожидания без обсуждения и автоматическое перенесение старых привычек на новую семью рождают только разочарования и - как следствие - подозрительность и разрушение любви. Поэтому брачный контракт, независимо от того, признается ли он судом или нет, - это возможность "танцевать от одной печки": четкое представление картины, "записанной" в голове партнера, совпадений ожиданий, нахождение общего основания для развития отношений и возможность быть уверенным в том, что каждый действительно четко представляет реальность. Часть 2. Как вы управляли деньгами до начала новой жизни Могу предположить с большой долей вероятности, что уже здесь вас ожидают сюрпризы. Как писал мне однажды о своей приятельнице хороший знакомый, проживший много лет в Америке: "Приехав сюда, она была просто в шоке. Муж устроил ей скандал по поводу того, что она съела лишний банан, потому что он покупает по банану на каждый день недели. В России же он был совсем другим и не считал денег на подарки". И еще стон подруги: "Ты себе не представляешь, какие они ужасные! Только и думают о сексе и деньгах"! Ничего не имея против секса, скажу, что в обоих случаях девушки просто не удосуживались пообщаться с партнерами на темы привычек и способов управления деньгами, и им "не повезло" - представления и ожидания мужчин оказались слишком далекими от российской "коммуналки". Хорошо это или плохо - зависит только от того, как ВЫ оцениваете это и что собираетесь с этим делать. Можно, конечно, закатывать скандалы, биться в истериках и отстаивать право на другие представления о жизни. Только при этом нужно помнить: мы вступаем в брак (и тем более - уезжаем за границу), чтобы что-то изменить к лучшему. Скандалы и истерики по отношению к вам в понятие лучшего вряд ли входят, и ваши мужья тоже вряд ли ожидают такой же "любви". Разрушения отношений такими действиями добиться легко, укрепления (и увеличения денежного потока) - вряд ли. Лично я предпочитаю находить в этом нечто, чему я могу научиться. Возможно, зерно этого "лучшего" содержится в подходах мужчин, которых мы выбрали в спутники жизни - просто потому, что они другие, вами еще не освоенные. Справедливо и обратное. Важно разговаривать об этом и учиться находить пути сближения. Не компромиссы - соглашения, основанные на разных представлениях как на ресурсе семьи. Часть 3. Что и сколько каждый из вас приносит в новую семью. За каждым из этих пунктов вы наверняка обнаружите множество расхождений. Помню очень злое письмо "русской жены" на одном из сайтов, где наши соотечественницы делятся опытом заграничной жизни. "Уж будьте уверены, он все уже давно расписал по своим детям-внукам и не собирается оставить вам даже копейки"... А, собственно, почему он должен принести в жертву вашему браку все, что заработал, приобрел и умножил до встречи с вами? Скорее всего, потенциальный муж рассматривает вас как взрослую самостоятельную женщину, которая приносит в брак определенное состояние, измеряемое в деньгах и имуществе. Вы же, например, считаете, что имеете право оставить все позади - детям, родителям (...) и начать все "с чистого листа". Ограничения по весу багажа, который вы можете взять с собой в самолет, этим настроениям весьма способствуют. Имеет место быть. Но это - ваше личное решение, совместным оно станет только тогда, когда вы обсудите это с мужем и он с этим согласится - внимание! - без ощущения, что его обманывают или шантажируют. Добровольность - обязательное условие соглашения, на котором строятся эффективные отношения. Если вы "добровольно" решили навесить на партнера свои обязательства, не чувствуйте себя жертвой, когда он на это не согласится. Подсчет совместных владений лучше всего проводить в три этапа. Первый - оценить все, чем каждый из вас владел на момент заключения брака (неважно, где это находится). Второй - решить, что из этого перечня переходит в совместное владение. Третий - что и как из оставленного "за бортом" может служить гарантиями в случае возникновения трудных жизненных ситуаций. Например, "за бортом" могла оказаться ваша квартира, ваши сбережения и кое-что еще, на что, как Вы считаете, муж не может претендовать ни в коем случае. Не оценивайте ситуацию по двойным стандартам: вы тоже не имеете право на его имущество за пределами оговоренного. Примите это как данность и не страдайте только потому, что это не ваше. Важно все это записать: тогда вы точно будете знать, насколько ваши ожидания и амбиции совпадают с реальностью. Если не совпадают - на следующем этапе вы можете поразмышлять о том, что с этим делать. Часть 4. Как управлять финансами семьи Богатство - вещь весьма относительная. Это скорее ощущение, чем физическая реальность. И, как я сейчас понимаю, это ощущение зависит от того, насколько эффективно вы используете то, что есть, для решения вами же поставленных задач. Можно назвать это ощущением полноты жизни или большого жизненного пространства, открытых возможностей, свежего ветра... Кому что нравится. Но что это радостное чувство - для меня несомненно. Поэтому, определив размеры семейного состояния (обратите внимание - я говорю не о бюджете, а о состоянии), вы можете решить, что этим делать. Например, подсчитав наши возможности, мы поняли, что мне незачем работать только для того, чтобы выживать. И, следовательно, я могу использовать освободившееся время (и возможности того, что есть сейчас) для поиска занятия, которое позволяло бы мне расти профессионально и духовно, что, в свою очередь, может в перспективе принести дополнительные деньги для решения задач, которые прямо сегодня не являются приоритетными, но завершение которых принесло бы в нашу жизнь больше радости и удобства. Подруга, приехавшая в Америку лет так на двенадцать раньше меня, решила по-другому: быть независимой в финансах с самого начала. Она быстро нашла работу - к счастью, это совпало с ее профессиональными интересами переводчика и сотрудника турагентства. Однако так везет не всем. Кто-то начинает работать "ради денег", чувствуя себя жертвой обстоятельств. В любом случае вы можете заранее проговорить с мужем, как вы собираетесь реализоваться в браке, какие финансовые вложения для этого необходимы и откуда они будут поступать. Вы можете решить, что вам понадобятся средства на булавки или обучение, на создание собственного бизнеса, на помощь детям или родителям... Если у вас лично этих денег нет, конечно, вы можете договориться с мужем. Однако - повторяю еще и еще - не чувствуйте себя жертвой, если он вам откажет! Попробуйте понять его резоны и найти совместный путь для решения проблемы - на стадии проработки предварительного соглашения. Если на этом этапе решения нет, хотя бы обозначьте вопрос и возможные пути изучения. Например, ваш план может выглядеть так: Мой опыт говорит, что вопросов на этой стадии возникает гораздо больше, чем ответов и решений. И опять совет: записывайте все! Если ваш партнер говорит "нет", это еще не значит, что он закрывает дверь. Скорее всего, это означает, что у него тоже нет решения. Новая жизнь - новые вопросы. Каждый вопрос - это отдельная стратегия, и это - огромное поле выборов вариантов, в которых вы реально становитесь успешнее и счастливее вдвоем. Часть 5. Наконец, что станет после... Неважно, после чего: развода или смерти одного из вас. Для меня это был самый болезненный пункт обсуждений. Я рыдала, только услышав предложение мужа поговорить... Я приехала жить с ним долго и счастливо, а он уже даже просчитал, сколько оставить мне денег, чтобы в случае чего мне хватило вернуться домой и жить без осложнений... Муж выслушивал все, что выливалось на его голову, и спустя какое-то время предлагал продолжить разговор. До сих пор, по прошествии более чем двух лет со дня принятия решения о нашей совместной жизни, мы не закончили обсуждение наших финансовых вопросов. Однако чем дальше, тем более предметными становятся дискуссии и более точными, глубокими и емкими - вопросы, тем больше появляется возможностей профессиональных консультаций и тем более грамотные советчики встречаются на нашем пути. Это похоже на разматывание пыльных клубков наших прежних представлений, прежнего опыта и прежних чувств. Вместе с пылью уходят обиды и заживают раны, нанесенные в "другой" жизни. И из получившейся пряжи мы вяжем новый замечательный узор. Поэтому с легкой совестью могу повторить совет: разговаривайте! Не считайте, что вы можете читать мысли мужа и предугадывать все, что он скажет. Даже если читаете - убедитесь, что читаете правильно. Но, скорее всего, он откроет вам нечто, о чем вы даже не догадывались. |